Отчет о 30-ти дневном ретрите по Випассане

Как я 8 лет не ездил на ретриты по медитации Випассана и внезапно оказался на 30-ти дневном курсе.

Смог ли? Ну и как оно вообще? Почему не ездил, кстати? Понял ли практику глубже? И вспомнил ли вообще? Опять дней не хватило? Ругал себя? Высидел 888 часов подряд не меняя позы? Побил ли рекорд по непрерывной медитации? Происходили ли на курсе странные вещи? А после? А вот вообще странные? Почему не рассказал, как тебя почти не выгнали прошлый раз и за что? Раскрыли ли на лекциях какие-нибудь секреты? Было ли что-нибудь прямо вот бесценное? А ценное? Джану достиг? А другие учителя курс сидели? Что рассказывали? А почему тебя туда вообще пустили? Много санскар вышло? А каких? А как выходили?

Вот про это и расскажу. Погнали.

Стоп-стоп, сначала заварите себе чай, если пьете. Или устройтесь удобно. Это, пожалуй, самый длинный отчет за все время.

У меня на перечитывание сего опуса по диагонали ушло около часа.

Дальше текст для старичков.
Если сложно понять о чем речь, но интересно – Welcome вернуться на 18 лет назад и читать сначала с 2006-го года. Там тоже интересно. Мой первый ретрит по Випассане: gressus.livejournal.com/211409.html

Подготовка.

Лечу в Москву и сдавать паспорт на замену, а пока его делают, я на курсе, а после – назад в Бишкек. Да, я сейчас в Центральной Азии.

По дороге из МФЦ в Дуллабху заехал в Metro C&C, знаете, там самые лучшие пледы. Свой белый я посеял при переезде, поэтому решил обновиться. И правда, что за курс без удобненького, уютненького пледика? :)

Был только красный. Но нежный-нежный на ощупь. Сойдет. Голубой в магазине тоже был (типа цвет Випассаны), но жесткий, дачный за 500 руб. Тоже сойдет. Два пледика. Третий плед у меня уже был с собой, тоже голубой, но очень-очень маленький, он меня спас, потом расскажу. Три пледика. Четвертый – в подарок жене, но решил этим уже на обратном пути заняться. Четыре пледика.

О, еще и чашку хочу. Нашел с отдыхающим котом «Enjoy. Relax», отлично.
Еще нашел огромную чашку на литр «BIG BOSS. And always will be». Так и не придумал, что же я с ней буду делать, да места в сумке почти не осталось. Ну и что-то тут ощущалось дребезжащим по эго, а мы типа работать с ним едем. Обойдемся.

Добрался до центра. Выделили комнату в свежепостроенном здании. Его сдали в эксплуатацию в день курса.

Вот это прогресс! Маленькая комнатка со своим туалетом и душевой! Просто идеал. Помню, как в 2010 мы жили в одной большой комнате, разгороженной занавесками, с туалетами на улице.
О, какой тогда был прогресс через 5 лет (2015) на первой в РФ 20-ке, когда появились туалеты керамические в том же корпусе, этажом ниже! Это было супер-удобно, спустился, помылся и все такое.

А здесь в своем же номере? Дикий восторг. Трудно было поверить, во что вырос центр за свои 14 лет. Кстати, такие удобства – это требование для длительных курсов, без таких номеров, насколько я помню, курсы 30 и 45 дней нельзя проводить. Типа должна быть максимальная изоляция каждого практикующего. Ну да, все больше и больше приближаемся к монашеской жизни, у каждого, типа, своя пещера.

О Дане

И только на этом курсе я как-то вдруг осознал, что такое Дана (пожертвование за участие в курсе).

Этот раздел не даст ничего нового старичкам, я его записал только для того, чтобы зафиксировать это интересное ощущение. Когда какая-то концепция, которую уже знаешь лет 10 вдруг начинает переживаться всем телом.

До этого каждый раз прикидывал общую стоимость своего проживания/питания и все такое. А вот сейчас как-то осознал, что да, вот это всё – это пожертвование мне. То есть я живу за счет пожертвований других, реально, как монах. Кто-то ранее выделил деньги – и за них построили зал и место проживания. Кто-то дал деньги – чтобы я мог кушать эти дни. И это была не их инвестиция, которую кто-то пытается отбить, посчитав LTC (client Life-time cost), AC (стоимость привлечения), воронку продаж, последовательность касаний с клиентом, обработку возражений, длительность удержания и прочие стандартные обязательные бизнес-метрики, которые я сам столько лет рассчитывал. Нет, это не бизнес, это пожертвования. И я здесь бесплатно. И никто никогда ничего не спросит и не попросит в ответ. Никто не будет считать, сколько я принес денег центру за свою жизнь и насколько от этого я ценный студент. Да, на это понимание ушло много-много лет. Как потом выяснилось на мета-дне (последний день курса), да, у многих на понимание простых истин уходят года и десятилетия. Випассана формулируется просто – а практикуется сложно.
А вот деньги, которые я могу отдать в конце курса – это не разу не плата за курс. Если ее отдавать, как плату, это, конечно, финансово полезно Центру, но лично у тебя от этого действия не развивается и не накапливается очень полезная способность – щедрость, эмпатия, сострадание.

Поэтому, наверное, впервые за 18-20 лет я давал Дану именно как пожелание Центру расти дальше. Не, ничего особенного, каких-то там эмоций и прочего. Да еще и не удержался, пока записывал в тетрадь свое пожертвование, увидел сколько дали некоторые другие, ха-ха, примерно столико же, сколько и я. Но не суть. Просто я наконец-то очередную вещь сделал ровно так, как просил на лекциях Гоенка (наш учитель), всего-то.

Устроился. Вырубился спать от двух бессонных ночей.

День 0

В последние минуты перед окончанием срока сдачи анкеты на курс и ценных вещей в хранилище пытался пообщаться с семьей и доделать работу. Поэтому немного опоздал с заполнением анкеты и было стыдно.

Теперь можно оглядеться. Да, знакомые лица, Сергей Додов, Евгений (повар на одном из курсов, когда я служил менеджером), Миша. О, Миша, как сказал потом мой сосед по корпусу (там одна входная дверь и две раздельные комнаты) – Миша, он уже как семья воспринимается, если Миша есть – значит все в порядке. Я согласен. Тепло, поддерживающе, доброжелательно, радостно. Миша представил меня остальным, вспомнив, как мы вдвоем ездили Дуллабху выбирать в 2010 и документы фотографировать. И сильно-сильно-сильно мы тогда упахивались, чтобы Совет Фонда, в котором состояли, все же единогласно согласился ее купить, прервав 16-ти летнюю традицию откладывать покупку и проводить курсы только в съемных лагерях. Купили! (Сейчас говорят, наша Дуллабха – самый тихий и спокойный центр Випассаны чуть ли не во всем мире. Даже индусы со своими великолепнейшими центрами в шоке, когда приезжают. Здесь и правда, звенящая тишина, что очень хорошо для самадхи). В общем, Миша, как всегда светится.

Подошел молодой светлый и добрый парень и сказал, что меня помнит с 2015 и думал, что я пропал. Я сказал, что да, 8 лет не ездил на ретриты, но дома практику поддерживал, поэтому наверно и разрешил Йорген приехать. Подумал, если он сейчас такой молодой, то минус 8 лет был еще моложе, наверно сильно изменился, к стыду своему не узнал из-за этого. Зовут Сергей (привет!), на мета-дне поделился тем, что усиленно практикует и поделился ценнейшими своими мыслями и выводами (об этом позже).

Да, еще в начале на подходе встретил меня Петр, с которым служили менеджерами когда-то вместе на одном курсе. Из Беларуси приехал. Немного побеседовали и я ломанулся работу доделывать тогда.

И еще несколько знакомых было, с которыми меньше пообщался.

Да, только на этом курсе я вдруг почему-то почувствовал Сангху. Сангха в буддизме – это единомышленники, которые практикуют. И когда мы начинаем курс, мы принимаем так называемое прибежище в Будде (Учителе), в Дамме (Учении) и в Сангхе (сподвижниках). Так что это вам не лапти вязать. Я прямо физически почувствовал силу и существование Сангхи. Мне принесли пользу, и я, надеюсь, тоже (отдельно расскажу).

Вечерний гонг.

Вводная от менеджера курса Андрея.
Андрей был строгим, немногословным. Сказал, что где и как. Что у каждого есть комната, а еще и своя келья.

Келья?! Да, такая мини-комната в отдельном здании. Уютный уголок размером один на два метра и высотой метра три. С вентиляцией и личной регулировкой температуры в диапазоне до 22С. Без какой-либо подсветки.

Вот это отпад! Я правда в Дуллабхе? В той Дуллабхе, где в 2010 не то, что келий не было, там даже туалет (в виде дырки в полу, а мальчики вообще писали на вертикальную клеенку у забора, зато всем места хватало, и очередей не было, в крайнем случае можно было на пень пописать), так вот туалет и душ только уличный были, и зимних курсов не было, так как не было отопления. А здесь отдельная келья с термостатом?!

Да, это было еще одно новое здание с новыми кельями. А еще есть старые кельи – в одном корпусе с основным залом, для самых старых студентов.

Потом отнес туда подушки под попу и коленки. И пледики? И пледики.

По факту, правда, оказалось, что до кельи я не дорос, мне там было сложнее сосредоточиться, так как место было новое «ненамедитированное», а после восьмилетнего перерыва и страшным санкарам мне самому поделиться было нечем. Поэтому я медитировал практически весь курс только в зале. Только вечером каждый день, после последней общей медитации, когда была английская лекция с 19:05 до 20:10 нас просили покинуть общий зал (тех, кто лекцию на русском слушал), и тогда я это время проводил в келье.

Иногда даже получалось там уравновешенно «отнаблюдать санскары».

Один раз помню, полчаса всего осталось, пока я после 6-ти часовой непрерывной медитации в туалет ходил, да воду со своим диабетом пил. Подумал, что полчаса – это тоже бесценное время, нечего отлынивать и сел, хоть и с болью в позу с прямой спиной, не двигаясь. И да, за полчаса санкара вышла, боль ушла. Это было в начале курса и очень-очень мне помогло вспомнить технику. И да. Даже полчаса – это очень ценно.

После курса понял, что да, при более высоком уровне практики, я бы тоже предпочел кельи. Так как ближе к концу курса, действительно, стал отвлекаться даже на звук шагов старых студентов, тихонько и очень внимательно входящих и выходящих в зал на каждом перерыве. Короче, кельи – это круто. Но не для меня сейчас.

Сейчас перечитываю текст, через неделю, уже после того, как прочитал лекции Достопочтенного Вебу Саядо, есть что сказать про «отвлекают». Дост. Вебу Саядо очень хорошо про это сказал.

Буддочки, как же мне повезло с соседом (потом расскажу), что в одном корпусе за стенкой был. Он вообще медитировал непрерывно, и на мета-днях (мета-дни это последние 2 дня из 30, когда разрешается разговаривать, чтобы легче было адаптироваться к окончанию курса. Да, да, вы не ослышались, на 30-ке не 1 мета-день, а 2. Вот я был в шоке). Так вот он медитировал все время в кельях. Невероятно сильный парень. Это так мне помогло включиться и поддерживать процесс. (Привет, Леха, если читаешь!)

Леха вставал всегда так, что в 4 утра с первым гонгом уже выходил из комнаты. А я первые дни еще позволял себе долежать до второго гонга (в 4:20). А потом подумал, а чего это я? Есть ли у меняя силы? Есть. Устал ли я утром? Нет. Устану, так отдохну. А ну давай в зал. И подбадривал себя. По примеру Лехи, спасибо, Алексей.

Ну и через несколько дней я тоже у в 4 утра сидел на коврике. Леха, к этому моменту выходил из комнаты уже где-то полчетвертого, но дальше я гнаться не стал. Что тоже важно. К этому моменту я просыпался в 3:40 по своему будильнику, успевал помыться и спокойно примерно в 4 начать медитировать.
Когда попробовал встать в 3:30, то почувствовал уже сильное сопротивление организма, ну что логично, у всего есть границы, я и так себе спуску не давал, но и убиваться тоже не собирался. Так что вернулся к 3:40 на следующий день.

(В Висуддхимагги, главном каноническом трактате с комментариями по Тхераваде, тоже говорится о важности среднего пути, чтобы не терять равновесия)

С Лехой была связана классная история в последний день курса. Я уже в десять вечера собираю вещи и понимаю, что грущу о том, что практически со всеми пообщался на мета-днях, но вот с соседом даже не поздоровался (он на мета-днях тоже медитировал), как же так, а мне это было важно. Мне так помог. А он уже спит, наверно, утром уже уйдет медитировать, а я уеду в 6:30. И тут вдруг открывается дверь и заходит Леха, вот это был подарок от Даммы. Наверно почти час в дверях пообщались.

Еще он рассказал классную метафору, которая ему пришла в голову, когда он услышал на лекциях: «Дамма – ваш отец». И сопоставил со словами Гоенки «Растите в Дамме». Что действительно служащие, как родители заботятся о новичках, которые растут.

Как же мне повезло с соседом (потом расскажу), что рядом со мной справа сидел (эх, не успел пообщаться). Вот он все время сидел с прямейшей спиной, не шелохнувшись. Блин. А я то наклонюсь, то выпрямлюсь. Мне каждый раз был пример. Каждый раз я пытался отнестись к себе строже и чуток у него научиться. А еще он приходил часто в зал раньше всех в перерывы. Блин, это так классно было. Пустой зал. Я сижу, так как все перерывы старался сидеть (кроме обеденного), и тут заходит сосед и садится рядом на свой коврик. И до гонга в зале мы сидим вдвоем. Такая поддержка.

Вернемся к началу. Почему менеджер Андрей был строгим я потом узнал. Он только что с двух 45-ти дневок приехал. Поэтому был «на своей волне». Как менеджер все отлично – очень внимательно и заботливо. Каждый день мыл полы много раз перед входом в зал, обрабатывал корреспонденцию от студентов и много еще другого, чего я не знаю. А по практике я его не успел поспрашивать.
Хотя одна из историй запомнилась. На мета-дне он чуток «сокрушался», что не успел записаться на 10-ку, которая идет непосредственно сразу после 30-ки. Я ему сказал, что лет 14 назад, у менеджера курса были преференции, можно было попроситься посидеть еще один курс, если прям нужно. Но он сказал, что не хочет разбрасываться заслугами. Чтобы если в будущем возникнет очень важная ситуация, эти заслуги пригодились бы. Что-то в этом точно есть.

Дальше мини-лекция Гоенка/Йорген и медитация.
Отбой.

День 1

Мытье да подъем

Первые дни я вставал в 4:20, чтобы к 4:30 стандартно успевать в зал. Ведь стандартная утренняя медитация с 4:30 до 6:30.
Потом я решил утром мыться, так как днем горячую воду не мог в комнате отловить и стал вставать в 4:00, когда еще почти все спали и вода была.

Потом эту фишку кто-то еще просек и тоже стал вставать в четыре утра. Но так как здание было новое, в нем была такая фича, что если кто-то включал горячую воду и был ближе к бойлеру, то у меня вода отключалась (а я жил в 24 номере из 27).
А холодной водой мне мыться было нельзя, так как прямо перед курсом я успел переболеть корью! Болел нетипично, были все признаки, кроме высыпаний. Хоть и выздоровел, но месяц после кори иммунитет крайне пониженный и я испытал это на себе, простужался даже от намека на сквозняк.

Поэтому я стал вставать в 3:50. Кто-то еще просек фишку и тоже стал мыться в это время. Тогда я еще на 10 минут раньше сдвинул расписание и поднимался в 3:40. Этого хватало, так как на мытье больше 10 минут точно не уходило. Обычно 8, с перерывом на намыливание. Так и было до конца курса, где в последние дни уже многие стали вставать рано, будильники вовсю звенели, начиная с 3:30, ну и режим еще раз сдвинулся на 3:30.

Вот здесь первый раз, когда сосед помог. С первым гонгом (в 4 утра) он уже открывал выходную дверь и шел в кельи. Это вдохновляло. Не кто-то там на расслабоне, пытающийся доспать, а усердный практик, не желающий ни на сколько упускать время. Я так смотивировался, что через несколько дней от начала курса (когда физически был способен и немного адаптировался после столь длительного перерыва) я тоже стал выходить рано. И чтобы в 4:00 уже сидеть в зале, мне нужно было выйти в 3:53 (там до зала идти и идти, а еще в туалет надо зайти было, когда я до обеда сидел непрерывно). Когда я созрел до 3:53 сосед выходил уже еще раньше, в 3:40 вроде, а может и раньше, я иногда даже не знал когда.

Вопрос может возникнуть у тех, кто читает подобный отчет первый раз. А почему не еще раньше, если вы такие маньяки так рано вставать? Идите в зал в 2:00, в 1:00, или вообще не ложитесь спать.

Ответ прост. Учитель дал на него ответ на лекциях. Випассана – это срединный путь. Не нужно крайностей. В 3:30 было достаточно. Еще раньше – было бы уже выжимание себя. А начинать позже, если есть реальные силы – просто потеря времени. Смысл же в том, чтобы работать усердно. Что такое усердно – каждый определяет для себя сам, исходя из своих физических возможностей.

Вот, например, из-за аварии и трех переломов, которые не зажили, у меня в зале было чуть ли не 9 подушек, включая две огромные поролоновые. Выглядел я как полный нуб, жаждущий комфорта. Ну и норм. Таковы были мои физические ограничения со сломанной ногой.

(Через неделю после написания этого отчета я уже успел прочитать лекции Достопочтенного Вебу Саядо, Достопочтенного Леди Саядо, немножко Сунлуна. Ну и короче идти в зал в 1:00 – да, надо, на самом деле. Если вообще хочешь получить результат в обозримое время и есть физические возможности. Но я оценил, что после 8-и летнего перерыва мне нужен плавный вход)

Привет попе

День начался, утренняя медитация 2 часа, завтрак и отдых полтора, потом до обеда общая 1 час и сразу за ней 2 часа.

Заднице была полная задница.

Оказалось, что восемь лет пропуска – это восемь лет пропуска.

Хоть я последний месяц и готовился дома, сидя уже не на кровати, а на коврике каждый день, мышцы натренировать не успел.
К обеду такой невероятной боли в ягодичной мышце я не помню, чтобы когда-нибудь испытывал. Болело все. Когда я вставал с коврика, не уверен был, что вообще смогу встать, а потом снова сесть.

Впереди 30 дней.

Перспектива прекрасна, свежа и воодушевляюща.
Помпезна и попезна.
Передвигаться потом тоже было сложно.

Подушки

Да, в первый день у меня только 2-3 подушки было, если что.

Мне казалось, что даже этого много, раньше я ведь такой крутой медитатор был – только коврик и одна маленькая подушечка с набивочкой из гречечки, на которой сидел с 2010. Ей уже, получается, 14 лет (я кстати ее привез на курс, но так и не воспользовался, оценил, что она через чур жесткая для текущего моего уровня). Ну и 1-2 подушки под сломанную ногу.

Но после такого привета я пошел и взял себе огромную поролоновую подушку. Так как, в общем, специально страдать не собирался, и так знал, что будет сложно. Да и Гоенка не предписывает устраивать себе страдания, это вообще не про Випассану, это ошибочный путь. Випассана – это путь к уравновешенности.

А боль из-за выходящих санскар и так никак не обойдешь. Она появится, когда придет время. И вот тогда должны быть силы справляться с ней уравновешенно.
Сидеть на гвоздях – это к йоге. Это другое.
Забегая вперед, скажу, что одной поролоновой оказалось мало и через несколько дней взял еще одну такую же.

К облегчению моего Эго дню к 7 ящик с подушками вообще опустел. Но, пожалуй, я, все же, был его главным бенефициаром.

(Перечитывая сей отчет хотел бы заметить, что и «на гвоздях сидеть» норм, и вообще не спать ночью десятилетиями норм, и нагрузку давать любой степени экстремальности – норм. Ведь учитель в нашей традиции дост. Вебу Саядо как раз следовал очень упорной практике, об этом позже. И в той же Виссудхамагге перечислены 13 канонических аскетических практики. Вопрос только в том, что степень экстремальности определяется уравновешенностью.

Еще раз хочу акцентировать: УРАВНОВЕШЕННОСТЬ – определяет верхнюю границу упорства в практике.
А как определить нижнюю границу по нагрузке? По дост. Вебу Саядо об этом просто не надо вообще думать и нужно всегда идти по верхней границе.
Давайте практически. Вот потерял я равновесие во время медитации, ну передавила меня боль, начал я шевелиться, мучаться, страдать, даже выть. Все, немедленно прекращать? По мне это процесс личного исследования. На текущий момент я для себя определил так – даю себе «gap» (промежуток) в районе от 1 до нескольких часов. Если за это время динамика стабильно отрицательна – и равновесие все ухудшается и ухудшается, тогда да, приходится прервать непрерывность практики. Попробовать встать, отдохнуть, походить. Но это fail, конечно.
Хотя сейчас подумал, что нет, у меня такого нет, чтобы динамически оценивать динамику на протяжении часов. Пока это довольно сложно и отвлекает от концентрации. Поэтому у меня все проще – аддитана. То есть заранее определенный промежуток времени, который нужно просидеть в одной позе. И только в самом крайнем случае я ее меняю.
В целом – боль это помощник, помогает моментально понять степень своей уравновешенности).

Йорген и здоровье

К 12:00 нужно было подойти на встречу с Учителем, у кого проблемы со здоровьем и нужно согласовать прием фармы во время курса.

Это фото после курса, с несколько искаженной перспективой, но другого у меня нет. Йорген, Элла Мэй, ну и я.

Предистория фото смешная. Мы делали общую фото всего курса с Йоргеном. Потом я ушел к себе. Возвращаюсь и смотрю, кто-то фоткается вместе с Элла Мей и Йоргеном. Ну я такой, тоже подошел и попросил меня сфоткать. Подумал, что так все фоткаются.
Только потом доперло, что это наши организаторы из Екатеринбурга, кто редко в Москву приезжает сфоткались с ним. А я типо местный же, чего мне фоткаться. И типа стыдно стало, что влез вот так вот.
А потом подумал. Ладно уж, я сейчас ведь тоже издалека, из Центральной Азии приехал. Хотя почему-то до сих пор немного стыдно.

Пришел. Поздоровался с Йоргеном. Надо же, он почти не изменился за 8 лет. Только бороду отрастил. Я решил немного выйти за рамки замкнутости и чуть добавить душевности. Все же в 2010 мы вместе по Коврову/Владимиру путешествовали немного и я его на машине отвозил. Поэтому обращаясь к Йоргену провел рукой по своему подбородку и сказал что-то вроде «О, нау ю хэв э брэд! Со биг брэд!». Он усмехнулся и добро ответил, что к концу курса она «наверное уйдет». Это было мило.

И немного по-эриксониански, так как обычно мы примерно такую фразу «have gone» используем для обозначения уходящих санскар.

Дальше я по одной доставал баночки, пакеты и упаковки из сумочки. И рассказывал что это и зачем.

Да, много всего минуло за эти восемь лет. Рождение обожаемой дочери, и ей уже 6 лет. Своя онлайн-школа, появление, развитие, выгорание. Выступления, коучинг, курсы. Выгорание вплоть до диабета, авария, проблемы. Переезд. Преподавание в университете. Написание и выход в печать своей книги.

– Это глюкофаж/метформин. Поддержка при диабете
– Ok. Something else?
– Амприлан. Поддержка при гипертонии. У меня вроде как 3-я самая опасная степень
– Well. Something else?
– Pilex. Поддержка для сосудов (вот здесь я забыл английский и долго пытался вспомнить, как это на английском правильно объяснить, искал поддержки у Андрея, что сидел рядом)
– Well…
… и так далее.

С каждой упаковкой я чувствовал себя все смешнее и смешнее. Почему-то чувствовал себя совершенно по-дурацки. Передо мной дедушка-учитель, который ходит по морозу в одной рубашке с закатанными рукавами, а я, 45-ти летний мужчина в самом рассвете сил, трачу бесценное время только на то, чтобы доставать баночку с лекарствами одну за другой. Да еще и с переломами.

Я че и правда за 8 лет так сдал? Быть не может. Воспринималось это уж каким-то сюром. Что-то я не думал, что все так глупо может выглядеть. Да ну нафиг. Как-то сразу осознал себя ипохондриком и симулянтом.

P.S. Кстати, даже это мимолетное осознание мне помогло. И во время курса и после я тщательно подумал, какие лекарства могу сократить – и сократил. Вот так бывает.

Из-за этого, кстати, случился потом казус. Я забыл взять на встречу баночку с мукой из льна, который я использую по ложке другой вместе с глюкофажем на ночь, так как последний раздражает пищевод. А так как мы принимаем предписание, что не принимаем пищу после полудня, я решил, что лен вполне можно отнести к пище, даже в таких количествах, и надо бы согласовать прием с Йоргеном. Но а) я не знал, как будет лен на английском, б) вообще решил не дергать лишний раз по такому. И обойтись без оного. Привез, короче, его потом назад.

Кейс: еда для диабетчиков на курсе.

Попросил сою. Были так добры, что еще было кокосовое масло – идеальное для кето.

Когда был завтрак (первые 23 дня) он был преимущественно из 2 ложек подсолнечных семечек, 5-7 кусков сливочного масла и 2-3 ложек подсолнечного, соевый соус.
На попить открыл для себя смесь цикория (2 чайные ложки с горкой), 2 куска сливочного масла + ложку кокосового, плюс подсластитель.

Крайне сытный завтрак, дает очень много энергии и не нагружает желудок объемом.
На обед: соя, салат (пекинская капуста, огурцы, помидоры), соевый соус, подсолнечное масло, семечки, иногда сметана.

Это первый курс, где я остро почувствовал совет Гоенки – кушать, чтобы хватало сил.

Медитации были настолько физически выматывающие первое время (первые дней 20 или больше), что я прям чувствовал, как энергия еды используется для медитации. И что если поел чуть меньше, то как будто сил меньше, чтобы преодолевать боль и выравнивать к ней отношение. Это весьма энергозатратно у меня было. Ну, а если поел слишком много, то понятно, что клонит в сон, а это просто выброшенные в мусорку часы.

И я даже задавал себе вопрос во время еды – тааак-с, сколько там мне нужно энергии на ближайшую интенсивную медитацию, что 3-х часовую, она тоже легко могла весь завтрак поглотить, когда были тяжелые санкары. Что 6 часовую, послеобеденную.

Вторая половина первого дня

Время с 13:00 до 17:00 обозначено в расписании, как одна медитация.
По традиции, с 14:30 до 15:30 один из учителей приходит в зал и медитирует там.

Первые десять дней на курсе – это Анапана. Когда мы не делаем ничего другого, как просто отслеживаем вдох и выдох, сосредоточив внимание на маленьком пяточке над верхней губой, под носом, стараясь немного ощутить прикосновение входящего воздуха и выходящего воздуха. И ощущение на коже в этом месте.

Так что этим я и занимался.

Делая перерывы, пытаясь привыкнуть к курсу, понимая, что, чтобы эффективно пройти курс нельзя сразу давать себе экстремальную нагрузку, а нужно ее постепенно увеличивать с самой комфортной и переносимой до все более и более собранной.

Так что с 13:00 до 14:20 медитировал, десять минут в туалет сходить (воды попить), с 14:30 до 15:30 вместе с Йоргеном. Еще десять минут перерыв (туалет и вода). И с 15:40 до 17:00.

Почему так много воды и туалета? Так диабет же. Один из его существеннейших недостатков, которых я так опасался на время курсов. Главный его симптом – нестерпимая жажда, много воды, ну и, соответственно, много отходов.

Забегая заранее, скажу, что все ок, справился, сахар с утра был, как у здорового 4.4-4.7. Да и вес я, как оказалось, скинул знатно на 4-5 кг (не специально). После курса стал всего 64-65кг (а вот к 2020 году, помнится, я набрал тогда где-то под 96кг, вроде). Правда был один эксцесс (о нем позже).

С 17:00 до 18:00 чаепитие и отдых. Я выпил чай и пошел лежать в кровати. Для меня это было очень важно, чтобы нижняя часть спины все же отдохнула. Да и нога побаливала все время. Место перелома и сейчас побаливает. Но тут уж чего.

С 18:00 до 19:00 общая медитация.
С 19:10 до 20:10 медитация в кельях (или в своих комнатах).
С 20:10 до 21:00 вечерняя лекция

Вечерняя лекция

Да, по поводу расписания. Очень порадовало, как Гоенка сказал – вы старые студенты, сами себе хозяева. Цель Випассаны – чтобы вы умели практиковать полностью самостоятельно. И главное – привнесли Випассану в повседневную жизнь после курса.

Поэтому вот вечером один час с шести часов обязательная общая медитация в зале, будьте на ней непременно, и потом лекция на полчаса-сорок минут. Все остальное время вы полностью предоставлены самим себе.

Никакого строгого расписания не подразумевается вообще.

Никто и никогда не будет за вами ходить и спрашивать что и где вы делаете. Следите за собой, пожалуйста, сами. Это серьезный курс. Но для удобства и привычки будет обычный привычный гонг, в то время, как он бывает на вводных курсах. Ну и еще три раза в день учителя будут приходить и медитировать в зале.
Вы же можете медитировать или в зале, или в кельях, или в своих комнатах. В любое время, как посчитаете необходимым.

Но помните, что медитации не ограничиваются только сидением. Поэтому обязательно продолжайте медитировать во время всех бытовых дел: приема пищи, мытья и даже сна. И только глубокий сон, пока вы еще не достаточно опытны, чтобы без него обходится – время, когда вы не сможете практиковать. Все остальное время не теряйте ни мгновения.

Let’s start.

Отбой

С 21:00 отбой.
Примерно к 21:11 я успевал дойти до комнаты, выпить воды, почистить зубы, раздеться и лечь в кровать.

В 21:14 приходил Леха в соседнюю комнату. Я вот никак не мог для себя решить – оставлять ему в коридоре свет включенным или нет. То оставлял, то выключал сам, потом перестал об этом думать.

На удивление все быстро стихало и можно было спокойно уснуть.

Я научился засыпать моментально. Кроме, может быть, последней недели курса, я отрубался вечером чаще всего за считанные минуты или секунды.

Ложился, начинал наблюдать дыхание. Возникали нимитты (внутренние образы) и сознание shutdowned.

P.S. Кстати, тут лайфхак случился. Я все удивлялся с самого начала курса, почему же мне так легко вставать и в 4 утра и в 3:40. И почему так быстро и комфортно засыпать в ~21:00.
Ответ был прост – часовой пояс.
Когда в Москве 4 утра, в Бишкеке – 7! А у ж что сложного встать в 7 утра?
Когда в Дуллабхе 9 вечера, в Бишкеке – полночь! Прекрасное обычное время для засыпания.
Берите на заметку :)

Дни со 2 по 10

Подъем

Проснулся по первому гонгу в 4:00, но по привычке предыдущих курсов (как мне казалось), подождал до второго (4:20). Или нет, в первый день гонг еще не работал! Значит, я проснулся по своему будильнику на умных часах.

NB: Так как я не вел подневные записи во время курса, то дальше все даты, времена и даже порядок будут примерными. Как запомнил.

Гонг сделали электронным! Теперь он всегда звенел в нужное время из динамиков, расположенных у всех главных зданий в центре. Очень похож на настоящий. Запись, может быть, нашего оригинального гонга.

Что же это менеджеру теперь не нужно в запаре бегать по территории курса, чтобы разбудить студентов? А по звуку гонга студенты раньше могли определить настроение менеджера. Кто-то бил резко, а кто-то внимательно и с меттой. Это очень чувствовалось.
Эх, ушла эпоха :) Пришла практичность.
Можете почитать мои предыдущие записи, когда я был менеджером и как мне давали обратную связь по гонгу.

Следующие девять дней только Анапана. Поэтому трудно вспомнить конкретное разбиение наблюдений по дням. Да и сосредоточенность такая, что вообще мало что запомнишь.
Я прекрасно запоминаю, если проговариваю про себя. Но на анапане очень прилежно старался работать с тем, чтобы внутреннего диалога постепенно становилось меньше, поэтому… поэтому… Ну вот поэтому, да… «Ум отвлекся, start again»…

Обрывки фраз внутреннего разговора. Ведь Гоенка сказал, как только замечаете, что отвлеклись от наблюдения – не продолжайте мысль, не старайтесь ее закончить, прерывайте и возвращайтесь сначала (наблюдать дыхание). Старайтесь продлить (stretch) период непрерывного наблюдения дыхания без всяких мыслей. Поэтому мыс… Они просто начина… А пото…

Дальше изложе… будет крайн...
В общем, мне не удается применить методику, как я обычно все вспоминаю. Мысли действительно часто отключались. И мне придется просто описать, все что удасться вспомнить задним числом. В целом, как общую картину. Или разнородными фрагментами.

P.S. Вот уже спустя неделю-две во время домашних медитаций постоянно приходят воспоминания, которые хотел бы добавить в отчет. Но разумеется после медитации я их забываю.

Здесь пока главное что: как только я замечал, что не наблюдаю дыхание, а происходит что-то другое, то просто говорил себе «Ум отвлекся. Start again» и возвращался к наблюдению, стараясь изо всех сил продлить период непрерывного наблюдения без какого-либо отвлечения.

P.S. Здесь сильно помогла фраза Гоенки: если осознав, что вы отвлеклись вы продолжаете мысль, пытаетесь ее закончить – то занимаетесь чем угодно, но не Випассаной. А если сразу же возвращаетесь к ощущению – то это именно Випассана.

Тишина ума

Удивительно, как только пытаюсь писать дальше, то ум просто останавливается и я замолкаю. Я вспоминаю тишину ума. А она, очевидно, не связана с писательством и письменным изложением мысли.

Подумалось, может поэтому мы так мало встречаем текстов-дневников от серьезных практиков.

Ладно, я все же попробую что-то писать, если вспомню. Дочь просила мемуары. Может мемуары по випассане будут самым полезным, что я вообще вспомню о своей жизни. Я бы тоже почитал мемуары своего папы, куда он шел, где спотыкался, как справлялся, что было важно.

Удивление и раздражение. Слепое пятно

Вот что запомнилось, что у меня под носом было, так называемое, слепое пятно.

То есть обычно я там прекрасно чувствовал раньше ощущения. Весь спектр. На первой двадцатке это помогло придти к 1-й джане (к ее началу).

Поэтому я очень ожидал от себя, что уж на 30-ке я точно дойду до джаны.

Note: 1-я джана – это первая ступень устойчивой концентрации ума на внешнем объекте. Определяется тем, что ум настолько сосредоточен, что больше не требуется его возвращать к объекту, он как бы «приклеивается» к нему и внимание дальше держится само. Не возникает внутри ничего отвлекающего в уме и теле. Все болевые ощущения пропадают полностью. Тело наполняется очень приятным чувством (Сукха), а в уме возникает приятное ощущение (Питти).

Если что, сейчас мне кажется, что с нейрофизиологической точки зрения Питти очень похоже на серотониновое подкрепление достижения результата. Но это не суть. Может и не так.

На 2-й джане пропадает одно из двух, тут я уже забыл, так как не доходил никогда, или Сукха или Питти. И без устойчивой первой джаны – какая разница, что там на второй.
На 3-й пропадает и Сукха и Питти и остается только покой и уравновешенность.
На 4-й не помню что (до нее сильно уж далеко).
Дальше с 5-й по 8-ю (последнюю) тело отключается полностью. И работа идет исключительно в сфере ума. Это околомистические ступени, для Випассаны они, как говорится в лекциях, не обязательны.

Также при достижении джан возникают сверхспособности (ситтхи). Чем дальше – тем больше.

Так вот первой джаны я очень ожидал. Но для нее нужно хорошее ощущение тонких ощущений в области над верхней губой. А у меня их нет. Один день нет, второй. Третий. Ну ладно, может привыкаю после длинного перерыва. Четвертый. Но тут стало понятно, что дело в другом.

С лета накопилась весьма как отрицательная карма (на Пали – камма), связанная с ненавистью. И работа должна идти в этом направлении. А если бы удались джаны, то и фокус внимания был бы только на них, за счет быстрого и приятного результата. Да еще и эго потешил бы. Вот и отрубило на корню.

Хорошо еще, что в лекциях Гоенка говорил, что если не удается отловить ощущения, то достаточно только концентрации на осознавании вдоха и выдоха. Так и живем. Вдох-выдох. Пятый день. Вдох-выдох. Шестой день.

Концентрация на дыхании есть, а ощущения под носом нет.

А именно оно должно быть, отчетливым, по словам Гоенки, как вбитый гвоздь. За него осознавание и цепляется и к нему крепко-накрепко приклеивается – для достижения джаны.

Седьмой день. Вдох-выдох.

Случайная техника

Случайно обнаружил странную технику, вроде не противоречащую ничему. Если три-пять вдохов концентрировать внимание на воздухе в левой ноздре. Затем 3-5 вдохов – на воздухе в правой ноздре. А потом перевести внимание в область под ноздрями, над верхней губой, то ощущения сразу становятся очень явными и насыщенными.
Заметил, что ощущения еще усиливаются, когда на первом шаге чуть приподнимал почему-то левую бровь, а на втором – правую.

Цирк какой-то.

Но большого смысла в этом не было, так как слепое пятно быстро возвращалось. В итоге чуть поигравшись просто продолжил наблюдать только дыхание.

Просто прими это

На восьмой день на всякий случай записался к Учителю в 12:00 спросить, все ли в порядке, ну и просто, чтобы он в курсе был.

Йорген сказал то, что я прям потом буквально себе на бумажке написал:
JUST ACCEPT IT. DON’T TRY TO CHANGE THE REALITY.

Ну в целом да, что еще делать. Но это важно, вспомнить, что Випассана – это про принятие реальности таковой, как она есть, а не таковой, как хотелось бы.

Так как хотелось/нехотелось – это влечение/отвращение, а значит неустойчивость ума, неуравновешенность. А Випассана – это развитие равностности и покоя, независимо от внешних/внутренних стимулов и их силы.

Так что ну ладно, «как есть».

Нимитты

Что меня успокаивало еще, так это отчетливейшее появление Нимитт.

Что такое Нимитта? В лекциях говорилось, что это просто признак хорошей концентрации в медитации. Ну то есть это не имеет отношения к Джане, как таковой, но показывает, что ты или уже в ней или где-то рядом.

(Но я точно в этот раз был не в джане, так как не было других сопутствующих джане факторов, так что видно просто болтался на подходе на расстоянии вытянутого носа. Четко ощущал, что мне бы еще ощущение под носом, хотя бы и мое старое обычное, а не слепое пятно, я бы в него вцепился вниманием и вот по ощущениям туда бы и приклеился. Мысли потихоньку уже довольно хорошо начинали останавливаться)

Первый тип нимитты

Впервые за все время у меня появилась нимитта – фоновый свет.

И ладно бы один раз, я бы не поверил, наверно. А здесь прям многократно и по-разному.

Первый раз (вроде) как будто внезапно включили подсветку снизу. Просто весьма яркий свет, идущий снизу вверх и занимающий нижние 30% поля зрения.

Что-то среднее между как будто сцену прожектор решил осветить и равномерным светом костра, но ярким и ровным.

От удивления я даже чуть приоткрыл глаза – может свет включили такой странный?

Но нет, я (вроде) сидел в келье. А вокруг все прям на грани полнейшей темноты. Было очень странно.

Что особенно странно, что такой вот фоновый свет он не похож ни на что, его сразу можно опознать. Он не похож на возникающие картинки в уме, и не похож на внешний свет. Точнее на него он как раз больше всего похож, но приоткрывая глаза можно убедиться, что снаружи света-то и нет.

Второй раз (вроде) свет включился везде. Просто яркий свет осветивший все поле зрения. Как будто ночью свет включили. Я уже попривык к таким приколам и не помню, проверял ли приоткрыванием глаз или нет.

Третий раз (вроде) довольно яркий свет донесся из угла (вроде правого верхнего). Больше похож на прожектор был, но тоже, как будто сам по себе такой. То есть на фоне крутятся всякие фильмы и картинки (один слой восприятия), чуть приоткрыв глаза видишь слегка что-то снаружи (второй слой восприятия), а эта нимитта, она как бы между ними, ни то и ни то (третий слой восприятия).

Раньше я думал, что нимитта «фоновый свет» это ну просто видишь картинку со светом, ну вроде как на поляну залитую солнцем смотришь. Ну то есть просто один какой-то внутренний фильм сменился на другой со светом. Типа фильтр наложили.
А то, что у меня появилось оказалось другим, фоновый фильм никак не менялся, нимитта возникла как дополнительный внутренний объект. Как будто, в каком-то очень примерном смысле, у вас появился еще один глаз, который стал видеть свои картинки и все эти картинки это всегда разные варианты света и освещенности.

Ну и еще в разные дни (со 2 по 10) в нескольких разных вариациях повторялось. Нужно было сразу записать, наверное на мета-дне, пока точно помнил, какие были вариации. Но суть, я думаю ясна.

Всего кажется было не более 7 таких эпизодов за все время.

По времени каждый длится… Вот сложно оценить. Ты же медитируешь, сосредоточен на дыхании, там ощущение времени сильно искажается.

Ну, короче, это точно не быстро проходит, не на уровне вспышек. Субъективно довольно долго. Может несколько минут. Может несколько десятков минут. Наверняка меньше часа (так как гонг обычно отмеряет 1-2ч промежутки). Мне кажется, что по 5-7 минут в среднем эпизоды. Один (вроде) был ощутимо дольше.

Ваще прикольно. Медитировать не мешает. А как оно может мешать? Ну светит себе и светит. Смотреть там не на что. Мешает первое время как раз удивление. Сразу провоцирует возникновение мыслей удивления по типу «это еще что за неведомая штука». Но потом такой, «а, нимитта светит», «ну ладно, посмотрим как долго будет светить».

Второй тип нимитты

Второй тип нимитт (как я понимаю более распространенный и куда более легко достижимый) – это внутренние яркие цветные 3D картинки.

Почитав уже после курса литературу, могу сказать, что фоновые картинки собственно нимиттами и не называются.

Но я пока писал первую версию отчета в теории не сильно подкован был. Это уже потом два месяца подряд ботал все, что встретил: от Дост. Вебу Саядо, до Дост. Леди Саядо и Дост. Па-Аук Саядо

У меня такие фильмы включались, закачаешься.

Раньше, кстати таких тоже не было.
По длительности несравненно дольше фонового света. Легко и часто длительностью под час и больше.
Насколько часто – да практически на каждой медитации, всегда. Все дни анапаны.

Про этот тип нимитт даже на лекции говорили, что у кого-то может возникнуть страшные рожи, у кого-то изображения Будд и богов и так далее.

У меня был треш (о нем далее).

Может кому это и вообще привычное дело (у кого воображение развито). У меня все не так. Я экстремально аудио-дигитальный. Что это значит? Все повседневное бытовое внутреннее мышление построено на внутреннем диалоге. У меня непрерывный нескончаемый внутренний голос и диалог, озвучивающий вообще все и всегда (в быту).

При полном и абсолютном отсутствии внутренних картинок, не то, что цветных, а вообще никаких. Для людей с богатым визуальным мышлением представляю себе, как странно это все звучит. Когда мне говорят «представь» – я могу только проговорить про себя слова (в повседневной жизни).

А щаз расскажу такое, закачаетесь. У меня всю жизнь и сны аудио-дигитальные были.
Что это значит? Это значит сны без картинок! А один сплошной внутренний голос озвучивающий то, что по идее должно происходить. Представьте, что вы слепой в кинотеатре и рядом сидит друг, который вам пересказывает сюжет фильма – вот это мой типичнейший сон. Кстати – это не прикольно и выматывает.
Поэтому годами специально развивал воображение с помощью эриксонианского гипноза и достиг прогресса (могу потом отдельно про это).

Ну вот и представляете, что такие нимитты значат для меня? Это как слепой, который внезапно прозрел. Богатство деталей, красок, объема, натуралистичности, эффекта глубины и вовлеченности просто шокирует.

Если кратко – то как ярчайший сон, но ты не спишь, а крайне осознан и сосредоточен, так как ловишь каждый вдох и выдох.
Если отвлечешься от вдоха/выдоха – то они постепенно гаснут. Если начнешь внутри себя это обдумывать или рассуждать – просто пропадают.

Каков контент?

Он бесподобен. Короче это мало отличимо от современных генеративных нейросетей.

Просто нескончаемый генеративный объемный, цветной арт.

Но так как сквозного смысла у этого арта не было – его было крайне легко игнорировать, он не увлекал и не вовлекал.

Это как взять самый безумный сон и сделать его безумнее раз в 100.

Типа человек с тремя глазами, превращающийся в лопату, у который есть крылья на фоне какого-то инопланетного пейзажа, все детали которого в таком же стиле постоянно находятся в безумном метаморфозе цветов и форм.
(Может потом запишу сюда какие-нибудь примеры)

Короче, попросите GPT-4 придумать самый безумный визуальный промпт для MidJourney, а потом вбейте его туда и насладитесь. По ощущениям, наверно, будет близко к 100% того, что непрерывно видел я. Но только еще объем нужно добавить и поле зрения с эффектом присутствия.

Но так как в лекциях в самом начале объяснили про этот тип нимитты, то он вообще не мешал. Я просто знал, что не стоит на него смотреть. Это как придти в кино и уткнуться в телефон. Вот вместо телефона у меня было дыхание (эх, жаль не ощущение, такая джана бы получилась, мне бы премию дали. Но не заслужил я джану своей кармой, это было ясно как божий день и не было шансов не принять это)

Тип контента можно разделить на пугающий, отвратительный и нейтральный.

Пугающего было немного.

Но когда какие-нибудь ужасы показывают, то немного не по себе становится. Что конкретно, уже не помню. Меня сейчас какие-то картинки уже мало пугают, поэтому, ну да, не помню.

Отвратительного и омерзительного было прямо много. В половину от нейтрального.

Это всевозможная физиология, но не естественная-натуралистичная, а вот прямо сюрреалистическо-безумная. Вот если взять стиль Сальвадора Дали, добавить кубизма, Безумного Шляпника и всего такого и все это умножить на 10, то вот да, что-то в этом духе. Короче, я бы поставил этому рейтинг PG 80+. Ну то есть перед смертью дедуле может и ок, но… На этом мысль и остановилась.

Не смотреть отвратительное было легко – ибо и за деньги не захочешь.

Нейтральный тип был самый опасный, ибо там хоть какой-то микро-смысл прослеживался, что-то вроде приключений, полетов, пейзажей. Если на предыдущие больше 1-2 секунд не отвлечешься даже специально, то здесь себя приходилось выдергивать.

Третий тип нимитты

А еще выделю, пожалуй, третий тип. В целом он что-то среднее между первым и вторым, но без света. От первого – устойчивость в пространстве. От второго – форма и цвет.

Например, возникли впереди шарики, как мыльные пузыри, заполнившие все пространство впереди, но очень разряжено, по полметра между ними. Объемно, если что. То есть не плоская картинка.

Что в этом особенного? В том, что когда я в такой концентрации чуть приоткрыл глаза, эти шарики никуда не делись. А когда поводил головой из стороны в сторону – они остались на месте, блин!

Я был шокирован немного (на самом деле нет, просто отметил про себя «так-с, так-с, так-с, хм, остались на месте, ну ладно, я-то что, я ничего, шарики, значит»). Ну то есть как будто реально все пространство было заполнено шарами.

Наверно максимально это было бы похоже на простую позитивную галлюцинацию (как у шизиков), но во-первых я глаза полностью не открывал (хотя и довольно сильно приоткрыл для проверки), а во вторых они явно ощущались чем-то внутренним и им уютнее всего было, когда глаза закрыты.

Ну то есть «проверку на реальность» они проходили полностью – спутать было не возможно. С одной стороны. Но с другой – как они умудрились оставаться на месте, как настоящие объекты? Ну, как в Apple Vision или Oculus Quest3 остаются на месте всякие объекты, когда вы ходите или просто взгляд передвигаете.

Да, я передвигал взгляд, они оставались на месте. Вот здесь да, чуток страх возник, вспомнил, именно, когда глаза стал туда сюда косить, при этом они были приоткрыты, а картинка не двигалась вместе с глазами.

Что-то детальнее вряд ли опишу, так как есть четко наблюдаемая мной особенность – абсолютно все нимитты появляются когда возникает однонаправленное внимание (то есть отвлечение на мысли пропадает на время). А раз мышление останавливается – то и нет возможностей исследовать это явление. А начнешь исследовать – эффект, даже самый безумно яркий сразу заканчивается. Возвращаешь внимание к дыханию полностью и сфокусировано – и он, как кнопку нажали, сразу возвращается. Можно перевести внимание на нимитту и поразглядывать ее метаморфозы, она остается такой же яркой и натуралистичной. Но стоит начать ее обдумывать – power off. Темнота сразу. Возвращаешься к дыханию – welcome back, сразу снова все включилось.

Я много раз вот это проверял – переключение туда-сюда, чаще всего не намеренно, просто в процессе практики стараясь выработать все более концентрированное однонаправленное внимание. Но потом мысль какая-то возникает и однонаправленное внимание сбивается, отвлекается на эту мысль. Потом снова вырабатывается. И так 10 дней.

И до крайней остроты прочувствовал, что это такой вот способ коммуникации того, что можно назвать бессознательное с тем, что можно назвать сознательным (сознанием).

Но мне не очень нравится термин сознание в данном случае, так как он включает в себя мышление, а здесь его нет. Поэтому я бы назвал это все как коммуникацию бессознательного с осознавательным.
Так как у осознавательного есть только функция осознавать, но не обдумывать и осмысливать. А если оно начинает осмысливать, то из осознавательного становится банальным сознательным.
Так вот, короче, этому бессознательному почему-то вот прям по зарез нужно поставлять хоть каким угодно образом информацию осознавательному.
И если остановить один канал, тот, что привычный (разговорный у меня), то моментально включается другой (в данном случае визуальный).
И с такой же яростью, яркостью, громкостью и навязчивостью, с какой вмешивается в осознавание внутренний голос, ровно также вмешиваются и визуальные образы, если внутренний диалог отключается.

Тут интересное наблюдение. Сначала-то кажется, что разговорные мысли они как-то ну явно по-осмысленнее всего этого визуального бреда. Но потом я вдруг осознал, заметил, когда вечером они на меня напали перед сном, что обдумывая эти мысли я ничего по сути не обдумал.

Я прямо спросил себя – так-с, ну и чего мы достигли за эти полчаса? А ничего, это была просто процессная разговорно-эмоциональная каша, хоть и увлекательная. Обсассывание и повторение.
Так что в обоих случаях, если мы не сфокусированы на какой-то конкретной задаче, то из бессознательного в осознавательное передается просто какой-то псевдоорганизованный бессмысленный белый шум, что визуально, что аудиально-дигитально.

Если вдруг кто-то подумает про себя типа «блина, а у меня нет нимитт». Ну так что? У меня вон 18 лет не было. Вообще все это ни о чем. Рассказываю и записываю так подробно, чтобы самому не забыть. Никаких абсолютно бонусов они не дают. Отвлекаться на них нельзя. Так что это лишь показатель сильнейшей атмосферы центра, старательных старых студентов вокруг (нашей Сангхи) и своего максимально достижимого упорства в практике. «И тогда, наверняка, вдруг посветит нимитта…».

Если их нет, это не значит, что вы что-то неправильно делаете. Их может просто не быть и все. Вот на первой 20-ке у меня нимитт не было, а результаты очень интересные (об этом в посте про 20-ку). А если они есть – то просто знак «идешь в правильном направлении». И да, такой знак, конечно, всегда успокаивает.

Меня он сильно успокаивает, так вся практика была очень странной и сложной. И мне нужно было кровь из носу понимать все ли я делаю правильно или какой-то отсебятиной занялся.

Почему это важно для меня? Потому что в этот раз санскары прорабатывались вообще не так как всегда (об этом позже). Настолько не так, что если к этому добавить слепое пятно на анапане, можно заподозрить ошибки в практике. А там недалеко и до деструктивных эмоциональных реакций. Так что для меня нимитты были как дружеское похлопывание по плечу «давай, давай, продолжай». За это вот, правда, спасибо.

Еще о нимиттах с других курсов.

Тут после курса скинули в чат отчеты о посещении других курсов Тхераваде: Учителя Па-Аука. Это другая линия Учителей и немного другие принципы практики.

Там есть несколько абзацев про джаны/нимитту, поэтому скопирую сюда:

«
ДЖАНЫ
Монастырь Па-Аук известен упором на практику джан, глубоких состояний самадхи.
– В вашем монастыре больше 1000 человек. Сколько человек в год достигает джаны?
– Очень мало.
– Мало это сколько? 10, 20, 50?
– Меньше 10 – сказал Ковида Саядо.

НИМИТТА
До того как практикующий будет способен войти в джану, он должен развить сосредоточение на дыхании до уровня, когда появляется нимитта – ментальный знак сосредоточения (зачастую проявляется как свет)…
Многие практикующие в монастыре очень желали результатов. Если не джаны, то хотя бы увидеть нимитту. Порой желание было таким сильным, что приносило страдания…
– Ты чего такой грустный? – спросил я.
– Я медитирую здесь уже 4 месяца, а нимитта всё не появляется.
В целом он (Ковида Саядо) говорил, что хорошему практикующему достаточно 20 дней практики, чтобы увидеть нимитту. К сожалению, я с такими практикующими не общался. Ещё он говорил, что по его опыту для появления нимитты необходимо уметь поддерживать сосредоточение в течение 45 минут, а некоторым практикующим 90 минут.

МАЛО ПРАКТИКИ?
Парень спросил, не маловато ли медитации в расписании монастыря Па-Аук (7,5 часов)? Ведь на ретритах Гоенки и Махаси сидят и по 14 часов в день.
Ковида Саядо ответил, что тем, кто уже видит нимитту, он рекомендует практиковать подольше…

(с) Блог Касатки, pdf
»

И вот тут я дополнительно заценил нашу редкостную благородную Дуллабху. Уникальную возможность работать в полной тишине так долго и так упорно, как тебе нужно.

А еще уже после курса меня все неперставая одолевали мысли о перерождении. Не мог я в этой жизни так натренироваться, чтобы за несколько дней слету нимитту получить. Ну никак. Плюс другие кейсы. Постараюсь об этом отдельно написать.

Дни со 2 по 10 (продолжение)

Ну что там еще в дни анапаны было?

Режим и адаптация

Физиологически это были дни адаптации организма после восьмилетнего перерыва в такого типа нагрузках.

Было больно. И так как это не период техники Випассаны (он начнется с 11-го дня), то здесь нет задачи хоть как-то работать с болью. Поэтому я себя и не заставлял.

Медитировал первые 10 дней короткими медитациями, то есть по 1-1.5 часа.
Утром еще дважды по 2 часа, да.

Note: Для новичков, здесь одно слово имеет два смысла. Випассаной мы называем весь курс целиком. И в тоже время Випассана – это отдельная конкретная техника медитации, отличающаяся от Анапаны, когда мы переводим внимание по всему телу, она идет с 11-го дня курса вплоть до самого конца.

Аааа, вспомнил, пару-тройку дней, первый раз, вроде на 4, второй ближе к 8, я разочарованный слепым пятном решил брать все это дело штурмом и все же идти через боль, нарабатывая концентрацию. То есть сидел четыре часа непрерывно после обеда (с 13:00 до 17:00).

После первого такого раза концентрация и правда улучшилась. Но на слепое пятно это все никакого влияния не оказало. А мучаться от боли столько времени, еще и без практики Випассана, было некомильфо, поэтому я крайне сомневался стоит ли повторять. А если не повторял, то сомневался – не занимаюсь ли я праздностью.

Сейчас, задним числом, вспоминая про нимитты, могу сказать, что, скорей всего, было правильно сидеть в этом периоде короткие медитации. Но, с другой стороны, не попробовать чуть подлиннее, тоже было бы неправильно. Поэтому пара-тройка таких попыток, в физиологически переносимых пределах – тоже ок. Так что считаю, что прошел эту часть близко к оптимальному варианту.

Ну и понятно, что и завтрак и обед и полдник – это были важные части отдыха и я обязательно на них выделял время первые 10 дней, чтобы полежать и тело могло отдохнуть, восстановиться.

Как я еще проверял процесс адаптации? По пост-эффектам.

Тупо, если к утру ягодичные мышцы не восстановились и болят, значит, нужно нагрузку снизить.
Для этого я и использовал второй комплект поролоновых подушек.

И первую половину дня проводил в поролоне, а после обеда 4 часа уже на жесткой подушке из гречневой шелухи.
Если болеть к утру переставало, то сокращал подушечной-поролоновое время. Например, сидел на медитации только с 4:30 по 6:30 на них, а дальше уже, до конца дня на жесткой. К концу курса (условно последние 5-10 дней) только на жесткие перешел.

Поза

Поза? Вот тут я лажал. Крайне трудно было выдержать прямую спину, поэтому была «чуть» согнута, а может даже и совсем не чуть. А может даже и без может.
Судя по нимиттам этого хватило. Но с прямой спиной было бы еще лучше. Теоретически. Ведь с другой стороны у нас дикая нагрузка и есть вопрос адаптации.

Короче, feci quod potui faciant meliora potentes (латинское крылатое выражение. Переводится как «Я сделал [всё], что смог, пусть те, кто сможет, сделают лучше»)

Ноги. О, ноги.

Раньше было проще. В предыдущие 18 лет. В одну медитацию у меня была левая нога ближе к копчику, а на второй правая. Это уравновешивало нагрузку и делало ее более симметричной.

В этот раз у меня сломано правое колено и малая берцовая кость, да еще и связки там явно порваны (это я еще до УЗИста не дошел, но судя по УЗИ плеча, там именно так – разрывы и воспаления).

Поэтому шансов согнуть правую ногу, подвинуть ее пятку к копчику и положить колено на коврик, не было никаких.

Точнее иногда на самой последней короткой медитации с 19 до 20 часов (на самом деле короче, так как там я ходил пить воду и в туалет) я так пробовал. Но тогда нога не могла восстановиться даже за всю ночь. И после нескольких таких попыток я забросил эту идею. Я же не растяжкой и спортом сюда заниматься приехал. Что есть – то есть. С этим и работаем.

Также правое колено не могло лечь на коврик, когда левая нога была ведущей. Это вот никак не получалось, поэтому с позором всегда пользовался подушкой под правую ногу. Даже несколькими, и все время менял их конфигурацию. Только в последние дни курса она (поза) хоть как-то устаканилась.

Авария – есть авария. Последствия – есть последствия. Да, это неприятно. Да, смириться с этим сложно.

Границы

Кстати, в этих всех экспериментах и балансировках находил безумную пользу именно относительно длительного курса, так как было время проверить границы и вернуться в наиболее оптимальную норму.

Кстати, заметил для себя, что все время пробую границы. С целью убедиться для себя, что все основное время я действительно провожу в срединном пути. И если это окажется не так, то чтобы была возможность скорректировать.

Конкретный пример: так итеративно оказалось, что в начале курса для меня срединный путь это много коротких медитаций чуть ли не по часу каждая + отдых на всех доступных перерывах длиной более 5 часов в день.

А вот к концу курса – это всего две длинных медитации по 6-7 часов и всего около от часа двадцати минут до двух часов в день на еду, туалет и отдых. (Об этом позже). Да, к этому моменту, этого времени было организму достаточно для отдыха. И я доволен, что это не из головы.

Ну как-то вот вроде и всё по анапане.

А нет, еще…

Шила

О чем были лекции на Анапане?
На самом деле, плохо помню.
Но помню, что было очень много про шилу (кодекс нравственного поведения). Прям много и фундаментально.

Из того, что запомнилось:

История 1.
Если вы можете потерять деньги или какой-то предмет, чтобы спасти какую-то свою часть тела, то сделайте это, часть тела очень важна в долгосрочной перспективе.
Если вдруг вам придется выбирать и вы вы можете потерять какую-либо часть тела, чтобы спасти все тело целиком, конечно сделайте так. Ведь все тело целиком столь важно.
Если же вдруг вам придется потерять все тело, чтобы спасти шилу. То потеряйте все тело. Шила крайне важна.

История 2.
Монах, который усердно практиковал, заболел и умирал от голода.
Он пошел в деревню и свалился без сил под манговым деревом со спелыми плодами на участке какого-то крестьянина. Который его и нашел, и спросил с удивлением, о «досточтимый бхикку» (монах), почему же вы не съели манго, их так много вокруг вас.
Монах ответил, что не мог этого сделать, так как они не принадлежат ему. Это было бы нарушением шилы (взять что-то без спроса). А без шилы он не смог бы практиковать. Крестьянин на плече отнес монаха в пещеру и выкармливал, пока тот не выздоровел.

История 3.
Крестьяне срывали лотосы в пруду. И проходящий мимо очень сильно практикующий монах подумал, что он тоже может сорвать лотос и сорвал. К нему тут же внезапно явился кто-то там и сказал, что это нарушение шилы, так как пруд – крестьянина. Когда же монах спросил, почему этот кто-то явился ему, но не является мирянам, существо сказало, что они очень загрязнены и еще одно мелкое загрязнение практически на заметно на этом фоне. Но досточтимый монах настолько чист, что даже небольшое загрязнение становится огромным препятствием. Вот он и явился, предупредить об ошибке лично.

(Мне кажется, эти же истории есть и на 10-ке. Но сейчас они почему-то играют другими красками. Здесь все очень серьезно, позже расскажу почему)

Короче, если шилы нет, то и Випассаны нет. Чтобы ты ни делал формально, как бы внимание не фокусировал – это уже не Випассана.
Почему?
Потому что нарушение шилы дает фундаментальное беспокойство для ума. От поверхностного до столь глубокого уровня, что в медитации возникает препятствие. Ум недостаточно спокоен. Самадхи (концентрация) не развивается. Панья (мудрость) тоже не развивается. То есть формально на попе ровно сидеть можно, но достаточной концентрации нет.

Ну а еще кармически прилетает. Это самое страшное. Хотя и центральное.
Именно на мета-дне я еще больше понял про это вот все.

Именно на мета-дне услышав несколько разных историй я увидел, как прилетает опытным и усердным практикам, кто глубоко в Дамме (то есть в Учении).
Хочешь - не хочешь, но даже незначительные нарушения шилы для таких практиков имеет куда более серьезные последствия, чем для тех, кто не практикует.

Несколько кейсов, без имен:
⁃ (мой кейс за 2023 год) Очень удался один проект, который был крайне сложный. Он выполнялся с тщательнейшим соблюдением шилы. Но после просто грубой ругани – моментально прямо прилетело финансовое поражение на очень существенную сумму
⁃ (мой кейс за 2023 год) Нарушение шилы, связанное с выращиванием и позволением проявиться глубинным санкарам ненависти и сильнейшего гнева – привело к внезапному обрушению всех планов и дел в течение минимум полугода. Почти сразу возникла авария на пустом месте в казалось безопасной обстановке с тремя переломами со смещением. При этом я еще и штраф заплатил, так как меня (видно за взятку) сделали виновником аварии. Максимальная ощущаемая несправедливость. Затем отменился значимый проект по работе за 1 рабочий день до его начала. Потом еще один. А потом отменились все проекты на весну (из плюсов – это дало возможность поехать на 30-ку в марте). Очень опытный и известный врач, который должен был делать операцию – позвонил и минут 20 просто тупо ругался. Тем самым я оставил себя без операции (помощи) и заживлялся лежа самостоятельно, как кот. В районе мошенники стырили много денег – местная милиция почему-то поднялась именно к нам на этаж, в нашу квартиру, и сказала жене, что они решили, что это ваш муж преступник. Почему, зачем, с какого перепугу – на все это у них не было никакого вразумительного ответа. Просто такое стукнуло в голову. Просто так такое не случается. Второй раз чуть не сбила машина, из-за поворота, но там я успел сделать шаг назад.
⁃ Очень усердный и вовлеченный практик попал в аварию, когда в его машину врезалась другая на огромной скорости. Это произошло тоже после проявления санскар гнева. Хорошо, что без повреждений пережил
⁃ Крайне вовлеченный в Дамму практик. Серьезная авария на работе, с серьезными последствиями. Детали я не уточнил
⁃ Очень усердный практик. Манифестация диабета с таким уровнем сахара в крови, что о нем вслух даже не говорят
⁃ Еще есть кейс по диабету, но деталей я мало знаю

Такое впечатление, что Дамма (Учение) тщательно следит за своими последователями. И чем глубже человек и усерднее практикует – тем бОльшие последствия от меньших нарушений шилы ему прилетают.

Встретил тут такую фразу, пробило, может и вам понравится, вообще в тему:

---

STRONG DAMMA – STRONG KAMMA

---

(м.б. перевод: Сильная Дамма – Строгая Камма)

Дни с 11 по 30 (Випассана)

Любезная санкара

Первая же санкара, которая стала выходить была очень любезна ко мне.

Пятка правой ноги касалась левой ноги в районе голени и там возникло на коже такое невероятно горящее пятно, как будто обожгли, если не железом, то уж точно кипятком. Хотя нет, кипятком, это слишком мягко.

Почему любезна? Потому что успокаивало ум. Я точно знал, что это никакое не повреждение, это абсолютно не страшно, и хоть и боль дичайшая, ее усиление имеет явно психогенную природу и обусловлено хорошей Анапаной в первые 10 дней.

Но технику Випассаны к этому времени я еще не вспомнил (про уравновешенность ума), поэтому первое время боль просто терпел. И это было просто дико. Так дико, что я даже ругался про себя (ага, опытный практик нашелся).

О чем санкара?

Видно за счет глубокой Анапаны в этот раз я очень легко отслеживал связь каждой санкары и ее эмоционального фундамента. Просто немножко внимания и сразу чувствовалось – о чем конкретно эта санкара.

На самом деле так делать не надо. Это я понял позже. Если начать узнавать с какой эмоцией связана та или иная боль – то эта эмоция проникает в сознание, начинает доминировать, дестабилизировать покой ума и вызывать такую бурю, что медитировать дальше становится невозможным.

Так то если кто-то сожалеет, что не знает о чем же конкретном говорят его выходящие санкары. То не огорчайтесь, а похвалите себя. Я знал почти по каждой крупной санкаре (боли), но это не принесло мне пользы, только отнимало кучу времени каждый раз на то, чтобы успокоить бурю и вернуться к медитации.

Намного проще пережить боль, как физическую боль, чем как эмоциональную.

Так вот моя Любезная санскара была о ненависти. Это легко понять. Есть даже фраза «жгучая ненависть». Вот оно и есть. Жгло.

Жгучая ненависть

В целом, жгучая ненависть и была центральной выходящей санкарой весь курс.

Доминировала с 11 вплоть до 26-27 дня.

Сначала переместилась с левой голени на правую косточку, а потом на правую боковую часть ступни. И горела. К 26-27 дню стабильно перестала гореть. Я даже удивился. Че, правда что ли. Как это вдруг раз и перестала гореть нога. Через 27 дней это очень странно воспринимается. Все ждешь подвоха или думаешь, может я где ошибся.

Вышла ли полностью ненависть к концу курса? Неа. Ну то есть сколько-то да. Но вообще полностью еще нет.

Это, кстати, интересно. Процесс выхода.

Когда в первые дни Випассаны она максимально выражала себя и захватила мое эмоциональное состояние, вот меня накрыло-то. Я прям сидел и прямо говорил себе «да, я и есть ненависть, я просто сам ненависть, весь и целиком, и не собираюсь никуда прорабатываться и меняться, это моя сущность до корней волос, отвалите все от меня», ну и в таком виде дальше.

Блин, прямо изгнание бесов, какое-то.

Я острейше понимал эту одержимость. Но сделать с ней ничего не мог. Просто наблюдал. Потом она ушла. Вот вообще не могу сказать, сколько на это ушло времени и исчисляется ли оно часами, днями или неделями.

Ну то есть, сколько ушло времени на физическое прекращения ощущения страшного ожега я знаю, конечно, так как был уже конец курса. А вот эмоционально когда ушло – не помню вообще. Ну так, чтобы можно было работать, а не раскачиваться от эмоций.

Развод родителей и дети

На мета-дне мне еще историю рассказали, закачаешься. (Спасибо тебе, если читаешь!)

Друг по дамме рассказал, что его как-то тоже накрыло давно ненавистью на курсе, вообще страшной, думал, что всех просто уничтожит сейчас на курсе, настолько проявилась энергетически в уме и теле. Но он сидел не двигаясь вообще и смог ее отнаблюдать.

А когда она начала выходить и вышла, он задал вопрос себе, о чем же это. И вдруг ясно осознал, что это было связано с разводом родителей в нежном возрасте. Когда мама его увезла от папы куда-то в другое место. И оказалось, что именно это стало триггером и из этого выросла такого невероятнейшего размера ненависть и очень много лет, почти всю жизнь жила. А сейчас в нем ее даже внешне невозможно отследить сканированием, даже хвостов.

Блииин, подумал я. Ну ведь это, наверняка, история про меня. У меня тоже родители развелись в нежном возрасте и тоже мама увезла меня в другой город. Но видно, пока еще не пришло время мне это осознать или как-то проработать. Но очень вдохновляет, что такие глубокие вещи могут выйти, путем осознанного уравновешенного наблюдения за санкарами.

Короче, малята, кто-куда, а я на 45-ти дневку немедленно хочу.

30 дней после 8 лет перерыва было слишком мало для глубинной трансформации того уровня, что мне требуется.

Учительствование

С этой же ненавистью связано мое понимание учительствования. Когда я это все осознал, мне стало дико смешно от воспоминания какой-то десятки, когда я у учителя спрашивал об условиях, как становятся учителями Випассаны. И думал, что может и сам смогу. Сейчас у меня так остро развилось сканирование, что сканируя себя я просто видел свои проблемы и понимал с яркостью летнего полуденного солнца, свои недостатки. Да и нет правильной мотивации. Очередные погоны, да, забавно, но пока не более.

С одной стороны это могло бы пассивировать. Но я чувствую, что это прогресс. Так как мои огромные бхава-санкары, вроде ненависти, перестали быть полностью слиты с психикой, они все же стали трястись и понемногу пытаться выходить, я увидел и почувствовал себя в отрыве от них, без них, и это дорогого стоит. Это как маяк в бурю. Вокруг ужас, но ты видишь, что есть куда плыть. Ну может и не доплывешь, конечно.

Не знаю, хватит ли этой жизни, чтобы вышло все то, что я увидел и с чем столкнулся. Но я точно увидел, что нужно для учительствования. Вот просто увидел и все. Никак не могу это объяснить. Яркая, точная картинка-ощущение. И если эти проблемы смогут выйти, то мне не останется ничего, как стать самым преданным последователем Випассаны, так как точно знаю, что мне неизвестна ни одна другая техника в области психологии/психиатрии, которая работала бы на таком уровне и могла бы хоть что-то сделать с тем, с чем я столкнулся. А столкнулся я с проблемами уровня рода и не одного, верил бы в перевоплощения, сказал бы, что проблемы прошлых жизней и не одной. И размер их настолько больше меня, примерно, как колесо войны, перемалывающее тысячи и миллионы жизней.

Наверно, мне стоит построже практиковать. Мне кажется, что я все равно слишком расслаблен и беспечен в противостоянии с таким противником.

Рентген

И у других людей я немного стал подобные проблемы видеть, как и видеть, когда их нет.

Я видел где санкара, какая санкара, ее размер, намек на историю и о чем она. Это не вызывает каких-то эмоций. Примерно, как у себя видишь. Ну вот есть такое и чего, собственно. Толку от этого тоже не много – это точно нет смысла озвучивать человеку. Вот вообще. А мне тоже – вот еще что за дело. Свои гудят, как истребитель, преодолевающий звуковой барьер.

Это, если кому интересно, краткосрочные последствия обострения восприятия от концентрации.

Было хорошее подтверждение этому процессу сканирования.
Когда я узнал, что вместе с нами на курсе сидит помощник учителя, я его просканировал и составил для себя карту внутреннего ландшафта загрязнений/чистоты этого человека. А потом задался вопросом, есть ли еще кто-то на курсе с подобным ландшафтом. И да, обнаружил еще одного человека. Удивился. Подумал, а он почему не помощник учителя? А потом мне подсказали, что ему Йорген тоже предлагал.
А в тех, у кого я видел проблемы глубокого уровня – я не погружался в исследование, в этом нет смысла. Какое мне дело. Когда у меня у самого такое, что ни в блоге сказать, ни клавой набрать. Мне кажется у меня куда больше проблемы, но я не сравнивал.

Что такое санкара

Я намного лучше понял на этом курсе, что значит санкара. И что надо высиживать и надо ли.

Для новичков на 10-ти дневных курсах санкарами на лекциях (примерно) называется та боль, которая иногда возникает во время медитации.
Эта боль определяется теми загрязнениями ума, которые мы накопили к этому моменту.
Что такое загрязнение ума? Последствия неблагих мыслей, слов и дел. В самом грубом варианте – это убийство. Ну и дальше нарушение базисных этических норм (в Тхераваде это называется Шила). Вплоть до грубых и разрушающих мыслей и эмоций – ненависть, злость, гнев, отвращение и прочее. Все это порождает то, что хочет потом повториться в жизни.
Для новичков может показаться необычным, но и влечение – тоже порождает санкары. Боль, проблемы и страдания (но об этом, давайте отдельно, важная и странная для меня тема, с интересными историями)

Что делать с этой болью?

1. Раньше я с ней боролся. Пытался пересидеть. Быть сильнее в духе – больно, ну ничего, я перетеплю. Она же не вечная.
2. Потом понял, что если есть хорошая концентрация, такая, что прекрасно чувствуются тонкие ощущения в теле, там куда направлено внимание, то достаточно просто хорошо концентрироваться. Тогда пока внимание скажем в верхней половине тела, то боль из нижней просто не воспринимается, она есть, но не доходит до осознания.
3. На этом курсе я наконец-то вспомнил, хоть и весьма не сразу, что главное – это равностность, уравновешенность. Отношение к этой боли без малейшего отвращения и следовательно желания, чтобы она прошла или закончилась.

Вспомнить это правило мне помогли, как ни странно, утренние песнопения У Ба Кина.
У него настолько бескомпромиссный жесткий голос. Я прям физически чувствовал, как этот голос сепарирует сознание от болевых ощущений (или влечений). Это трудно объяснить, но при «сканировании» ощущался голос мощнейшего учителя, который преодолел влечение/отвращение на каком-то немеряно-непостижимом для меня уровне.
И это помогло мне самому попытаться приблизиться к такому состоянию равностности.

Так вот, если относиться к любому болевому ощущению в теле равностно, без отвращения, принимать его таким, каким оно есть, без попытки его изменить, уменьшить и прочее. То оно со временем уменьшается и затихает. Мы это на бытовом уровне называем «санкара вышла».
То есть какой-то эмоциональный кармический заряд был-был, да весь иссяк.

А, я еще говорил иногда, в самые сложные моменты, про себя что-то поддерживающе в духе «давай-давай санкара, стирайся об меня, я сильный, я выдержу, я папа, мне 45 лет и я точно выдержу», «лучше я сейчас это переживу, чем ты потом будешь в моей жизни повторяться и усиливаться». Такой подход я из лекций взял, там что-то на эту тему было, дословно не помню, помню вот только, как применил к себе.

Когда практикуешь редко – это самая сложная часть техники. Так как просто забываешь об этом (об уравновешенности). И когда появляется боль, особенно, когда очень острая – то первое что хочется – это от нее избавиться, что очевидно.
Вот с этого момента и начинается практика Випассаны – как практика работы с отвращением.

Вообще вот этот раздел должен быть центральным в отчете. Так как это первое с чем сталкиваешься после перерыва. И первое, над чем работаешь. Первое, во что необходимо прямо поверить, но не теоретически, а многократно пережив на практике.

И тогда меняется мышление. Если чувствуешь, что возникает такая боль, что замечаешь появление желания от нее избавится, то знаешь уже, что это говорит только об одном – ЧТО УМ НЕ УРАВНОВЕШЕН в данный момент. И именно над уравновешенностью прямо сейчас надо поработать. Иначе капец. Будешь загибаться от боли, как в качественной пыточной камере.

При этом, главный инсайт – не уравновешенность ума относительно конкретно этой боли. В УРАВНОВЕШЕННОСТЬ УМА ВООБЩЕ, В ЦЕЛОМ. Иначе легко пропустить раскачку вроде «когда же это все закончится» и т.п.

Первые дни випассаны я про это забыл.

Помнил только, что позу менять нельзя и нужно дождаться, пересидеть эту боль и она выйдет.

И вот, когда боль пришла.

Нет, когда БОЛЬ пришла.

Вот я клял все напропалую.

Приехал в пыточную, говорил я себе, ну штож. Чисто на воле высиживал. Воля – это хорошо, это вирья (усилие). Это хорошая и важнейшая парами в випассане. (Парами в переводе примерно как «накопленная способность»). Но надо точно понимать, что это пересиживание (не говоря уже про неблагую внутреннюю речь – ругань) вообще не было випассаной.

Это я только спустя несколько дней понял, когда вспомнил, про УРАВНОВЕШЕННОСТЬ. Сидеть и терпеть боль просто, чтобы перетерпеть, даже зная, что перетерпишь и она пройдет – вообще не то. Такая практика не развивает самое важное, что должно развиваться при наблюдении болезненных санкарных ощущений – равностности к ним. То есть когда НЕ РЕАГИРУЕШЬ никак. Вообще никак. Ни малейшего движения тела. Ни малейшего желания, чтобы это «поскорее закончилось».

Но тем не менее такое вот усилие все равно важно. Я пока не представляю как без него обойтись. (Не даром, 8 лет назад нашел описание техники випассаны в варианте Сунлун Саядо, который только через боль и работает). Поэтому и есть Аддитана даже на обычной десятке. Ибо как иначе вы научите ум уравновешивать себя? Просто убеждением и увещеванием? Прослушиванием лекций? Не смешите мои санкарочки.

Вроде как наиболее быстро работает банальный кнут и пряник.
Кнут. Не хочешь развивать уравновешенность – пожалуйста, на тебе, и побольнее. Будешь мучаться, как в заправдашней пыточной.
Пряник. Смог развить уравновешенность и немного ее удержать. Пожалуйста, смотри, как болезненные ощущения уменьшаются, уменьшаются и исчезают совсем. А то и вообще приятные возникают.
И так по кругу бесчисленное количество раз.
Я пока не знаю другого метода.

Поэтому длинные посиделки крайне важны, но если сидишь только для одной этой цели – продолжать обучать ум УРАВНОВЕШЕННОСТИ. Учить его НИКАК не реагировать на боль. Менять самые глубокие привычки ума.

После курса я около двух месяцев крайне интенсивно продолжил практиковать дома. Несколько раз медитировал всю ночь (всенощная по Дост. Вебу Саядо).
И очень часто просто по многу часов.
Прочитал правильную литературу и еще больше усилил практику. Дома все же намного больше времени и возможностей проверить технику. Если практиковать усердно. Постараюсь про это отдельно написать. А чтобы не забыть стал вести почти ежедневный блог с микро-заметками. Чтобы понять, что работает, а где нет.

ОБ ЭГО

Почему меня чуть не выгнали со второй двадцатки? Я даже отчет тогда не написал.

Я увлёкся эго. Я вроде решил сидеть так долго, что проигнорировал просьбу служащего покинуть зал в девять вечера. Просто я решил сидеть до упора и вообще не понял, чего это вдруг кто-то пришел меня выгонять.

Служащий доложил Йоргену. И Йорген вызвал меня на ковер. И дал персональную задачу – дальше до конца курса сидеть только по 1 часу. Вот я, конечно, был просто в бешенстве. Но, понятное дело, так и делал. Я ведь обещал на время курса выполнять все требования Учителя. Но может, эта обида так отложилась, что я не только отчет не написал, а еще и много лет после этого бессознательно откладывал поездки на ретриты. Така вот фигня, малята.

А Учитель был прав. Это видно стало только на далекой перспективе.
Длинные посиделки и упорство важны. Тут у меня сомнений нет. Но в какой-то момент я вдруг подменил цель практики и не заметил этого. Я вдруг решил ставить рекорды. Неосознанно желая хвастаться ими.

Чем же это опасно? Вот как раз высиживанием из принципа, лишь бы что-то доказать, а не развитием уравновешенности. Вот здесь была ключевая ошибка.
Начало развиваться эго, которое потянуло за собой рост бхава-санкары ненависти, которые в паре так развились и так выстрелили, что уж ну никак я к этому моменту не выглядел последователем буддизма. Не осталось ни шилы, ни самадьи, ни паньи. Ни чистоты речи/ума, ни концентрации, ни мудрости.

Поэтому на этом курсе я очень осознанно решил не ставить никакие рекорды. Вообще. Ни разу. Работать упорно. Искать точку приложения усилий более внимательно. Но вообще без рекордов.

Ну, в целом удалось. Рекордов нет. Хвастаться нечем.
Теперь длительность для меня важна только при сохранении уравновешенности. Вот насколько ее удасться сохранить – вот столько и буду сидеть.

Что дальше?

Хотя, знаете, ну посмотрим, 30 дней слишком мало, чтобы проверить на практике все граничные условия.

При большой жалости к себе – практика тоже становится ватной, что не дело.

Я пахал не в себя. Но осталась у меня после курса сильная неудовлетворенность. Мне все равно кажется, что не доработал.

Там немного оставалось до сильных преобразований. Но это немного было отделено от меня раскаленными иглами и безумной болью. Не такой простой путь. И мне кажется, что я его немного не дошел. Ну то есть точно не дошел.

Не хватило уравновешенности для проработки самых тяжелых санкар. Много времени потратил впустую борясь с ними. А это время бы очень пригодилось.

И теперь при возвращении мне грустно от последствий этой недошедшести.

Я как бы вижу внутренним взором текущие санкары, прямо в объеме и размере. Словно их подкопали с нескольких сторон. Но они все еще там.

Но я себя не ругаю, знаете.

Почему? Ну кроме очевидного, что ругать не по шиле.

Я открыл отчет за первую 20-ку и ту практику, которую я тогда назвал экстремальной и попробовал лишь один раз и не мог на следующий день практиковать вообще нормально – на этом курсе я сделал 5 дней подряд.

И не из ума или принципа, или рекорда.
А просто к этому моменту уже раскачался, адаптировался и мог себе это позволить.

Речь об отказе от завтрака и полдника и как результате двух длинных медитациях в день: 7 часов и 6 часов. Да еще и усилил, что сидел не с 4:30, а с ~4:05. И обед пару дней почти в два раза сократил.

О длительности детальней

Насколько же упорно удалось практиковать без попыток достичь рекордов?

Первые 10 дней вставал при каждом гонге. Кроме 1-2 раз, когда пытался достичь ощущений под носом, сидя по 4 часа. Но было крайне тяжело.

Дальше, когда началась Випассана и длительность стала важна, то на промежуточных гонгах я перестал вставать. Получилось 2-2.5 часа рано утром, 3 часа до обеда, 4 часа после обеда, 1 час после полдника, ну и 0.5-1 час перед лекцией.

Через несколько дней, когда организм адаптировался, и я заметил, что он вполне стал успевать восстанавливаться, что за ночь, что днем. То время полдника стало бессмысленно тратить на отдых и оно ушло на медитацию. Поэтому после обеда было просто обычные 6 часов непрерывной медитации. Я к этому относился спокойно, так как ни малейшего рекорда здесь не было, гордиться абсолютно было нечем, так как на предыдущих двадцатках я по много дней каждый день по 8 часов сидел. А здесь всего-лишь 6. Вообще ни о чем.

Хотел ли я увеличить эти шесть часов? Это было сделать нельзя по нижней границе, так как после последней общей медитации нужно было покинуть зал. А начинать раньше, до 13:00 я был не готов, первое время мне нужно было все послеобеденное время, чтобы отдохнуть и восстановиться после первой половины дня. Так что 6 часов и точка.

И за пять дней до окончания, в среду, перешел в максимально доступный режим.
Вообще-то я хотел перейти в него сильно раньше, за неделю и больше. Но тогда не был уверен, что вспомнил практику достаточно и не буду сидеть тупо из принципа.

И только тогда, когда длительность стала не важна, и я стал уверен, что я не ставлю длительность важнее качества – я убрал завтраки.

Кстати, потом уже узнал, что прием пищи один раз в день – это одна из 13 аскетических практик из Виссудхи Маги (Пути очищения, ортодоксальной книги Тхеравады)

И затем Благословенный обратился к монахам так:
«Монахи, я ем один раз [в день]. Делая так, я свободен от заболеваний и болезненности, наслаждаюсь лёгкостью, силой, комфортным пребыванием. Ну же, монахи, ешьте один раз. Делая так, вы будете свободны от заболеваний и болезненности, будете наслаждаться лёгкостью, силой, комфортным пребыванием». И мне не нужно было наставлять [и дальше] тех монахов. Мне нужно было лишь зародить в них осознанность. (mn21)

Кстати без них было прекрасно, не тяжело, днем в сон не клонит, завтрак – абсолютно лишний прием пищи, оказался для меня.

А медитировать примерно с 4, а не с 4:30 стал еще, наверно, на неделю раньше.

(Еще раз спасибо соседу за пример, так бы по инерции в 4:30 ходил, а ведь полчаса в день умножить на 30 дней – это 15 часов. Плюс целый день! А разницы вообще никакой по нагрузке по ощущениям)

Получилось поэтому так.
Первая медитация примерно с 4 утра до 11 (7 часов)
Вторая медитация примерно с 13 до 19 (6 часов)
Третья медитация примерно с 19:30 до 20:00 (полчаса)
Четвертая медитация, пока слушаешь лекцию с 20 до 21 (часик)

Ну и где-то в конце я понял, что и в обед мне уже не нужно так много времени на отдых, поэтому и обеденный отдых сократил до часа примерно (1 часа 20 минут).

Я приходил примерно к 12:05 в зал медитировать, чтобы вторая медитация тоже 7 часов получилась. Но каждый раз там был кто-то с Учителем, и это занимало дополнительные минут 15, пока я ждал.

И это уже не было вымучиванием.
Шести часов ночью и одного часа днем было достаточно для отдыха.

Это я уже после курса узнал, что признанный арахант нашей линии, почти что одногодник У Ба Кхина, Достопочтимый Вебу Саядо – и эти шесть-семь часов заменил на непрерывную практику. Чтобы не ложиться спать вообще. Силища, да.

Достопочтенный Вебу Саядо в сопровождении Саяджи У Ба Кина. Монастырь в селении Инджинбин

Пусть наше Эго послужит делу усиления нашей практики. Пусть практика каждого, кто читает этот отчет становится все более и более усердной. Пусть каждый из нас вдохновится арахантом нашей линии Дост. Вебу Саядо и его упорством в практике

Где я возможно налажал?

Ну два дня мета-дня вместо одного меня шокировали. Я конечно попробовал каждый из этих дней в первой половине для все-таки хотя бы 6-7 часов высидеть. Но все равно, как-то мало. Да и там перепутал расписание во второй день, думал будет общая мета-медитация (как в первый день), поэтому, чтобы она была качественной, встал, сел, в туалет сходил. А ее не было. Мог бы и не делать тогда этот перерыв минут в 7.
С другой стороны – Сангха. Это тоже очень важно. Поддержка на другом уровне. Дружеская поддержка, обмен инсайтами, опытом усердной практики.

О проверках себя

Так как за рекордами не гнался, помню, когда я специально встал посреди утренней 7-ми часовой медитации сходить в туалет, просто чтобы проверить себя, что я не гонюсь за часами. Что нету привязанности. Ну норм, че, проверил.
Больше, наверное, не буду проверять. Тоже, знаете, из ума непрерывную медитацию портить. С другой стороны приятно было проверить и убедиться, что да, из ума и из принципа я не работаю.

Да-да, я помню про сампаджанью между медитациями. Если кто-то может ее так сохранить, что медитация не теряет глубины – я восхищен.

Уверен, что кто-то на курсе точно мог, со стороны по ощущениям так казалось. У меня же это слабый момент. И пока что я мог усилить только непрерывностью на физическом уровне. Но было бы круто развивать и непрерывность вообще. Ведь тогда вообще все перерывы бы, если бы и не исчезли полностью, то практика могла бы стать еще сильней. Это прям очень сложно. Но настолько важно, что я даже не сосчитаю, сколько раз Гоенка про непрерывность во время перерывов всем напоминал: Atapi sampajanna satima (типа непрерывно усердно практикуйте).

Этот момент я множество раз проверил ранее.
Если начинает выходить санкара. Поднялась, дико больно. И вот я решаю встать, сделать перерыв. Не важно по какой причине. Или позу поменять, совсем короткий перерыв. Сажусь и чувствую, что ничего не болит, проходит от получаса до часа и она возвращается в прежнем виде и интенсивности. То есть, начинай сначала. Просто выкинутый час.

Почему выкинутый?
Потому что если снова встать и потом сесть. То снова на часик боль уходит и возвращается. И снова час по внутренней оценке остро ощущается выкинутым. Это просто прямое переживание. Проверял не десяток раз, а куда больше.

Так все же почему выкинутый?
Потому что по внутреннему впечатлению за этот час не развилась и не усилилась уравновешенность. И в итоге как будто барахтаешься на месте.

Абсолютно та же ситуация, когда от боли совсем слегка наклоняешься. Не говоря уже о наклоне в стороны – даже вперед/назад. Наклонился – боль ушла, стало легче. Но произошло что? Ага, подкрепилась реакция отвращения и реагирования на отвращение.
Сколько-то минут прошло – боль снова появилась. А реакция на отвращение уже стала крепче. И еще сложнее стало уравновесить ум. Снова меняешь наклон, даже совсем слегка.
И дальше по кругу, пока боль не усилится до такой степени, что простым наклоном не устраняется.
Ну вот и получается выкинутое время. Уравновешенность не развиваешь. Реакцию на отвращения усиливаешь. Такие дела.

А вот если удается «отсидеть» боль, через развитие уравновешенности. То прямо другое дело.
Во первых, иногда открывается мета – и прямо все озаряет внутренним светом.
Во вторых, именно эта боль больше не повторяется. Да, новая санкара проявится, но другая и в другом месте и по другому.
В третьих, прямо остро ощущается повышенный уровень равностности. Ощутимый прогресс в практике.
В четвертых, если санкара вышла и нет какой-то другой на подходе, то возникает длительный промежуток очень высокого спокойствия и равностности. И вот в нем сидеть уже ощущается полезным, так как закрепляется равностность. В отличие от тех часов, когда делаешь перерыв от боли.
Ну что и логично. Если делаешь перерыв только потому, что все болит – то это реакция отвращения и непринятия боли. А значит санкара только закрепляется.
Поэтому-то длительные медитации – forever.

Качество и филлер

Так как по длительности я решил не ставить рекорды. Я стал работать над качеством медитации. И этим весьма доволен. Удалось ощутимо лучше, чем на предыдущих курсах. Прямо в разы и кардинально.

Во первых, я усиленно работал над однонаправленным вниманием. По-простому, чтобы внутренней болтовни было настолько мало, насколько получается.

Во вторых я работал над устранением филлеров.
Филлер – это размышление, отвлечение от медитации, такое, которое ты осознаешь, но не возвращаешься сразу к медитации, а продолжаешь оставаться в нем.

Классический пример: мечты о еде. Как ты что-то готовишь или ешь. Оторваться от таких размышлений можешь? Можешь. Хочешь? Нет. Особенно, если там внизу, в коленях адская боль.

Filler – от слова fill, заполнять. Короче, пустышка.

Но надо понимать, что когда ты в филлере – то просто тупо прожигаешь время вообще зазря. С тем же успехом можно идти тикток листать. Без разницы, что на курсе как бы сидишь.

Гоенка в этот раз очень-очень четко сказал. Если вы заметили, что отвлеклись, но сразу же вернули ум в медитацию – вы занимаетесь Випассаной. Так как так устроен наш ум и вы его постепенно тренируете. По другому он не тренируется. Это единственный путь. Но если отвлеклись, осознали отвлечение и не вернули – это вообще не Випассана.

В этот раз я прям усиленно боролся с филлерами. Раньше такого не было и их было прям много. Ну прям реально много. Стыдно даже! Но это важно понимать в контексте роста эго и рекордов.

В этот раз нет рекордам – но работа с филлерами.
В итоге их количество уменьшилось прямо кардинально, на порядок или больше. Вот полдня помню один раз пропало.

И еще когда буря – но буря это не филлер, это буря, там другой процесс. Так как, выйти из филлера ничего не стоит, раз и вернулся. То, когда буря, то все намного сложнее, нужно прямо постараться, и есть техники по работе с бурей, которые Гоенка объясняет. Вплоть даже до пойти пройтись или немного полежать.

Следующее, что относится к качеству – не шевелиться вообще. Ни малейших движений.
Первые полкурса это почти не удавалось. Дальше стало получаться все лучше и лучше.Вплоть до того, что я впервые ощутил заморозку тела. Это происходит, где-то через час сидения полностью без движения.

И дальше – сидеть с прямой спиной. Это вообще не получилось. Здесь я зафейлил. Старался, но быстро сдавался. Стыдно. А это важно. Вот что надо делать. Вот где вирья, вот где усилие.

Эффект заморозки тела.

Заметил, что если около часа вообще не двигаться, то тело ощущается как бы замороженным. Вот прям чуть ли не со скрипом потом любые, даже небольшие движения даются. Но тогда и возникает наиболее уравновешенный ум. И наиболее сильные боли уже не так тяготят. А иногда и вообще не тяготят.

Вот такая заморозка привела один раз к 7 часам «релакса» в первой половине дня, придерживаясь не борьбы, а именно уравновешенности.

Даже тонкие потоки стали, наконец-то появляться.

Это было на последний 28-й день.

Я тогда даже подумал, пропустить обед, так как легко бы сидел и дальше. Думал, рекорд, что ли поставить. Но так как решил не ставить рекорды на этом курсе, то спустя семь часов встал и пошел на обед. И ничего не болело после подъема. Как это бывает, когда встаешь не в середине выхода санкары.

Оказалось, мне бы все равно не дали сидеть дальше непрерывно, так как в 12:00 у кого-то была встреча с Учителем в зале, и все равно попросили бы выйти.

Можно ли сидеть долго? А очень долго? Мнение Гоенки

Иногда идут дебаты – нужно ли сидеть строго по часу, или можно дольше. А если дольше, то насколько долго не будет считаться нарушением практики?
На мета-дне мне рассказали (Сергей, привет!), что такой вопрос задавали и Гоенке. И вот его ответ.
Медитация – как табуретка о четырех ножках.
Сати (осознавание ощущений в пределах тела), аничча (осознавание появления-исчезновения), сампаджанья (непрерывность усилий) и УРАВНОВЕШЕННОСТЬ.

Если все четыре выполняются – то сидеть можно столько, сколько получается.
Так что, да, есть зеленый свет для сильной и упорной практики. Но только не сидение ради сидения, а прежде всего работа с УРАВНОВЕШЕННОСТЬЮ.

Сколько выходит санкара

Особенно помогло вроде бы обычное замечание от помощника учителя Алексея на мета-дне, что да, санкара может выходить и час и несколько часов. И несколько дней. Или месяцев. Или лет. А может и жизней.
Вот тут-то я и присел. От осознания. А я-то такой вот уже почти 18 лет все время вроде старался именно высиживать санскары. А тут такой – обана. А что если хочешь высидеть что-то такое, вот огромное.
Вывод – в очередной раз подкрепил смену фокусировки с высиживания на работу с уравновешенностью.

Боль между медитациями

Видно за счет более углубленной концентрации (хоть и без джаны) на 30-ке боль от санскар продолжалась и между медитациями. Первый раз я это заметил, когда (вроде) голень продолжала гореть. Дальше – боль в косточке на стопе, резкая, не проходящая. Потом невероятное жжение боковой части стопы. Встал с медитации – а оно все длится и длится. Помнится, на первых десятках я писал (если не ошибаюсь, надо перечитать), что санкары отличал именно тем, что они только в медитации проявлялись, а между посидушками все сразу переставало болеть. Теперь наоборот.

Физическая боль от перелома уходила довольно быстро, стабильно и с одинаковой скоростью в начале каждой медитации. А вот боль от санкар...

Между курсами

Санкары – это не только боль во время медитации. Я вдруг осознал, что и между медитациями. И да, боль между курсами. То, что встречается в жизни болезненное, что вызывает отвращение (симметрично про влечение) – это тоже санкара. И можно точно также с ней работать, как и на курсе. Если честно, то даже не можно, а как по другому-то?

О проработках

Что прорабатывалось? Что выходило? В чем были сложности? Как осознавались?
Буквально с самого начала курса меня накрыло мета-осознавание себя.
Только сейчас, после курса я могу это связать с нетипично повышенной концентрацией во время первых 10-ти дней.

Короче я сразу одним инсайтом понял насколько я жалок. И ничтожен.

Вот просто вообще. Не, это не жалось к себе была. Там же концентрация, а не эмоции. С эмоциями никаких самадхи бы не было. Просто как знание. Как такое вот прямое сканирование.

Что с этим делать я не знал, поэтому просто наблюдал. Но то есть только это, понятно, и надо делать. Наблюдать. Так что все ок.

Как-то супер-выпукло в период анапаны увиделись мои основные проблемы: жадность, зависть и что-то еще (щаз вспомню, напишу). А, страх, что что-то закончится.

Потом уже на випассане они сменились на ненависть, гнев, раздражение.

Я не знаю, я просто как под громадной лупой видел эти проявления во время наблюдения за собой, за своими мыслями в перерывах и на самой медитации, когда мысли улетали.

Пример 1 по зависти: в первые дни адаптации я еще смотрел в зале на окружающих. И вот кто-то сидит с прямой спиной на первом ряду, не двигаясь. И у меня ну такая зависть поднимается. Ну просто ппц, какой-то дамы и господа. Просто душная зеленая огромная жабища.

Казалось, ну чего уж такого. А сразу увидел, что это санкара. Че-то на этом курсе санкары видел сразу объемными и со всех сторон. Видел, как они появляются, набирают силу, захватывают меня, угасают, исчезают.

Из плюсов – между этими появлениями-исчезновениями я увидел/почувствовал/осознал себя без них, и тогда понял, что вот это и есть состояние учителя. Если бы такое осталось на постоянной основе, тогда да, очистки достаточно, чтобы самому нести Дамму дальше, это одновременно и приобрело бы смысл и было бы неизбежно и неотвратимо, как появляющееся солнце из-за рассеивающихся облаков. Простите за излишне поэтическую метафору. Вообще-то я тут про гнилые санкары.

Пример 2 по жадности и страху, что что-то закончится.
Принесли финики на завтрак. Первая мысль – а вдруг мне не хватит. И прям корежит меня. Хоть мне финики-то и нельзя. Ладно думаю, не хватит, подождем, посмотрим. Это так часто случалось, что я себе даже какую-то фразу придумал, что-то вроде «Вот и посмотрим».

Пример 3. Я взял с собой 50мг зубной пасты Colgate. Чищу только им. И тут такой страх накатил, что а вдруг закончится до окончания курса. Что же я делать буду-то? ААА. «Вот и узнаю». Если что, разумеется, к концу курса осталось 1/2 тюбика.

Пример 4. Взял общий стиральный порошок, насыпал его в черный мусорный пакет, чтобы донести до комнаты. Постирал. Через несколько дней порошка осталось мало. И я поймал себя на том, что судорожно после последней медитации и до лекции иду в комнату за пакетом и досыпаю себе этот порошок. Руки чуть ли не трясутся от страха, что он закончится. Иррационально, конечно.
Когда это отловил, на следующий день сказал себе «Ну вот и посмотрим, что будет, когда он закончится, просто посмотрим». Вынул пакет из кармана куртки (еще не успел его выложить к этому моменту) и спецом отсыпал назад набранное дополнительно.
Результат? В конце курса порошка оставалось еще много и мне пришлось его вернуть в общий котел.

Пример 5. Помешался на чистоте в какой-то момент. И стал ежедневно все стирать. Страх – а вдруг я воняю. У каждого страха есть и основание, так как я принимал фарму, понижающую давление, то организм не мог больше регулировать нормально температуру, и я то мерз, то сильно потел. Но все же не настолько сильно, да и мылся каждое утро. Поэтому когда это осознал день на 20, то не стал менять термобелье, осознанно откладывая со дня на день. Говоря себе «ну еще денек точно ничего не случится». Трусы/носки, понятно, стирал чаще.

Пример 6. До курса купил гель для душа с приятным ароматом. Очень понравился запах, а как гель – так себе, не особо вроде увлажнял. Очень боялся, что он закончится до конца курса «и что же я буду тогда делать»?
Одна и та же санкара, одна и та же. Прямо по всему почти, к чему прикасался. При том нам в каждый номер поставили по большому бутылю геля. Санкаре на это пофиг. Ладно, «может и закончится, вот и узнаем, вот и посмотрим, что произойдет». Понятное дело, гель не закончился, привез 1/3 домой, все еще использую.

Пример 7. Взял 2 почти пустых баночки с подсластителем на курс. Сахар же мне нельзя. Ну вы поняли, один в один, как предыдущие кейсы. Вот вообще один в один. И те же страхи, что «ну что же я буду делать, если закончится»? И точно также не закончилось и привез обратно.

Пример 8. Про жадность. Вообще уникально, в обеде смотрел (первые дни точно) что кто-то себе целую тарелку еды положил, и чет мне так жадно от этого становилось. Когда осознал, то обратил свое внимание в духе: «э, дорогой, а почему ты на ту именно тарелку смотришь, глянь, а вот у этого, этого и этого вообще почти еды в тарелке нет, чтобы желудок не перегружать и медитировать хорошо, почему ты туда не смотришь?»

Потом вдруг осознал, что это из детства в духе «не хуже других». А в чем здесь прикол? Чтобы быть не хуже других, нужно искать себе худшие примеры и себя с ними сравнивать. Чтобы убедиться, что бывает хуже. Ну норм вообще, че.

P.S. Кстати про еду в Винае есть такое правило, которое уже после курса нашел: "38. Я не буду заглядывать в чужую чашку, желая найти нарушение: это правило должно соблюдаться"

Пример 9. Про ревность и зависть. Ох, как же меня накрыло, что у меня все так плохо на анапане и нет ощущений над верхней губой. Столько тревоги «у всех уже ощущения, все уже давно в джане сидят, один ты, ничтожество полное, сидишь, ничего не чувствуешь». Накрывало прямо вообще нехило. Прямо буря огромная. От ощущения полнейшей своей ущербности и ничтожества.

Здесь я даже не до конца происследовал, так как все время старался прервать любые мысли и внутренние диалоги и вернуться к наблюдению. Но то, что прямо много дней с самого начала накрывало ощущение «своей ущербности и полного ничтожества» это помню. Я прямо дико расстраивался от осознания ничтожности.

Анатта

Помогало только умение отловить по Анатте момент между исчезновением содержимого ума и возникновением следующего и попыткой продлить этот момент (ну то есть работать над однонаправленным умом особенно усердно именно в это мгновение). Тогда буря мгновенно уходила. Конечно, так как санкара при этом еще не вышла, то буря появлялась снова чуть позднее. Это я уже по осени 2023 помню. Иногда удавалось почти моментально сильные бури, но из-за отстутствия глубокой проработки они потом снова и снова поднимались.
(Кстати, это к вопросу о разницы Анапаны и Випассаны)

Вообще это супер-техника. Дает возможность прямо пережить, что все мысли/чувства/идеи/ценности/убеждения – это всё вообще не я. То, что на языке пали называется Анатта.

(Здесь есть отсылка к перерождениям, потом постараюсь отдельный пост написать. Я вспомнил вдруг, что на поверхностном уровне Анатту я еще в детстве переживал, но тогда еще не нашел для себя Тхераваду)

Короче: зависть, жадность, ревность, страх, зависть, жадность, ревность, страх, зависть, жадность, ревность, страх, зависть, жадность, ревность, страх, зависть, жадность, ревность, страх, зависть, жадность, ревность, страх, зависть, жадность, ревность, страх, зависть, жадность, ревность, страх.

Ненависть тоже появлялась, но я уже описанным выше приемом (потом его отдельно еще повторю) прекращал ее, иначе помнил, что медитация вообще не возможна с беспокойным умом.

Дальше, начиная с 11-го дня, то есть 1-го дня техники Випассана, появилась ненависть, о чем выше писал. И фоново это была основная санкара. Старался не допускать ее до лимбики и оставлять только на уровне физического ощущения – жара, огня, ожога, горения, жжения, боли.

Ор 1

Когда простыл и решил посидеть в комнате утром, день на 11-12, то сидел на мягких поролоновых подушках. Сел такой, сижу.

Начало болеть в больших тазобедренных суставах. Подушки-то нетипичные. Никогда на таких не сидел. И вдруг такой ор пошел. Я просто открыл рот и молча орал. Слезы и сопли тоже, разумеется. Молча – чтобы никого не тревожить. Вообще не понял, что это сначала. Так внезапно началось, не ожидал.

Потом только понял, что это было сразу после анапаны, где была достигнута хорошая, близкая к пределу возможностей на тот момент, концентрация. И за счет этого какие-то более глубокие, чем обычно вещи может удавалось зацепить. И также за счет концентрации, мог легко проследить связь между болями и темами проработки.

Когда я задал себе молчаливый вопрос: «это что было?», то сразу понял, почувствовал и увидел одновременно. Что это про маму. И как ей тяжело было в 90-е годы нас с сестрой кормить и выхаживать. Прям до неимоверного болезненного плача и ора. Ну вот так вот.

P.S. Перечитывая спустя две недели этот пост могу добавить, что здесь была синхрония. Уже по возвращении домой узнал у сестры, что где-то в это время у матери как раз возникли острые проблемы с отцом. И с собой.

P.S. А отец вообще умер через 2 месяца после курса.
Но про него у меня явных осознаваний не было на курсе, но тема семейных/родовых конструктов/санкар достойна отдельного поста.

Ор 2

Второй ор я вообще не ожидал. Но он тоже был на мягких подушках и тоже в самом-самом начале перехода от самадхи к Випассане.
Я орал по своей дочери и своей привязанности к ней и ее привязанности ко мне. Это я уже в зале сидел. Тоже старался молча. Но сопли и слезы рекой. Накрыло внезапно и сильно. Все мои тревоги, все мои привязанности. Логикой-то я понимал раньше, что похоже здесь есть перекос немного, и хорош было бы немного попуститься по этому поводу. Любящий отец, это конечно прекрасно, но разумно иметь баланс и понимание, что ребенок – это всегда самостоятельный человек и его жизнь полностью его собственная, как бы ни обожали родители.
Ну вот меня тут и прокатило на жесткой терки безудержного страдания.
Не могу логически как-то объяснить что происходило. Но я безумно и концентрировано страдал. Но я точно ощущал это как выход какой-то санкары, поэтому смог страдать и отрешённо наблюдать одновременно. В какой-то момент эта санкара появилась, усилилась, продлилась, потом стала угасать и совсем ушла.
Больше до конца курса вообще не всплывала. Что-то здесь вышло и ушло, сильно препятствовавшее практике.
Так как почти сразу стали подниматься другие санкары больше я об этой ничего сказать не могу.

P.S. А вот после курса выход этой санкары я наглядно отнаблюдал. Дочка стала приближаться к возрасту, где центральную часть занимает самостоятельность. И после курса удалось естественным образом чувствовать и любовь и радость от ее самостоятельности.

Сканирование себя в середине курса

Хоть вроде я и старался по максимуму работать. Где-то начиная с 11 по 15 день я постоянно себя сканировал. На предмет – улучшился ли я?
И видел крупнейшие санкары, оставшиеся на месте.
Нет, не улучшился.
Это меня сильно расстраивало каждый день.
Ум себе говорил: ну вот, уже 12-й, ну вот, уже 13-й, ну вот, уже 14-й день, а ты ни на йоту не улучшился. При сканировании все так же полон гнева и ненависти.
Вот вообще нет ощущения какого-то очищения.

Даже сомнения стали закрадываться – а туда ли я пошел, а имеет ли смысл вообще все то, чем занимаюсь. Понятно, это 8 лет пропуска в практике сказываются. Когда тело забывает о процессе и результатах.

Но это было тяжело. Каждый день видеть, что работаю упорно и упорото, а «душа» все такая же грязная.

Успокаивал ум мыслями вроде «Ну а что ты хочешь. Восемь лет вообще не был на ретритах, а дома так на отвали медитировал, хоть представляешь сколько накопилось? И это не глядя на последние полгода жуткого кризиса». Не скажу, что это сильно успокаивало ум, но звучало вполне логично.

Мета-день, примеры отказа от влечения

Где-то в прошлых отчетах я писал, что вроде над влечением не работал специально.

Но целые пласты привязанностей отваливались уже тогда. Я это и не понимал и не принимал. Как же так? Я всю жизнь это любил и обожал. Почему я теперь к этому совершенно равнодушен стал?

Там был пример про море. Я до сих пор не могу это переварить.
Ну вот представьте себе, что вы прямо обожаете какое-то блюдо, и ешьте его часто, но не так, чтобы переесть. И вот праздник, перед вами это блюдо, а оно вообще не вызывает аппетита. Ум просто в ступоре будет. Вы не объелись, голодны, конкретно его не ели давно, а влечения к нему нет. Как отрубило. Как бабка отшлепала.

Потом еще у меня так же было по полетам на самолете. Потом еще что-то.

А, вспомнил, машины. Раньше обожал невероятно. Сидеть за рулем. Рулить тысячи километров. Помню на выходные мотался из Москвы в Карелию и обратно, без ночевки даже. А на другие выходные из Москвы в Одессу и обратно. И норм. И каеф. И вообще мы семьей каждый год на море ездили на машине. Плюс и новые покупать (ВАЗ, Тойота, Лексус, Ягуар). А потом как бабка отшлепала. Рулить? Да, ну, спасибо, приходите лучше завтра на чай (как говорил Бильбо). Новая машина? Починить старую? Да лучше я моноколесо куплю.
Тут и стыд уже берет, два года в Бишкеке, а до сих пор даже до Иссык-Куля не добрался. Вода и вода, дорога и дорога.

Думал у меня только так.
Спасибо мета-дню и Сангхе. Уважаемый (привет, твое имя можно указать?) сообщил мне что у него от усердной практики стали отваливаться целые пласты. Во первых точно также отвалилась страсть к машинам. Причем куда более крутым, чем у меня были. Потом отвалилось стремление и страсть к бизнесу. К горным лыжам. И так далее, тому подобное. Я слушал, открыв рот.

Это я к чему. Strong Damma – Strong Kamma.
Эта практика оказалась настолько не шуткой, что даже не могу описать насколько.

О прошлых жизнях.

Я по прежнему этого не понимаю. Но настолько пока на собственном опыте подтверждается потихоньку остальное. Что уже начинаю задумываться, может и до таких вопросов когда-нибудь дойду. А может и нет. На лекциях говорилось, что такое понимание – последствия джан. А джаны – дело такое. Можно и не успеть за одну жизнь. Ведь это то, что происходит, а не то, чего ты достигаешь.

Длительность практики

Практика випассаны – это типа время от начала посидушки и до ее окончания, ну там час, два, три и т.д.?

Или это время от начала 10-ти дневного курса до конца десяточки?

Или десяточка слишком коротка и это время от начала 30-ти дневного курса и до его окончания?

Что-то сдается мне, что практика Випассаны – это как раз время от одного курса до другого. Попытаться все происходящее в жизни, рассматривать, как выходящие санкары и удерживать по отношению к ним равностный ум.

Да, это дико сложно. Но и на курсе дико больно бывает. Хочу проверить, удасться ли сделать так, чтобы санкары выходили в обычной жизни. Удасться ли их отнаблюдать в быту?

Ведь теперь я знаю, что санкары выходят не от сидения или перемещения внимания, а от равностного ума. А перемещение внимания нужно, чтобы обнаружить побольше санкар.

Не даром три человека на мета-дне подряд практически сказали/напомнили о том, что Випассана начинается после курса, а не до. И что самое-самое важное – привнести практику в жизнь (в том числе это был мой сосед Алексей).

Помнится раньше писал про Сунлун-подход в Випассане.

Вот сейчас в лекциях Гоенка объяснил, что есть разные подходы в практике Випассаны. Например, т.н. сухая Випассана – это когда только Випассана без предварительно отдельно выделенного периода Анапаны.

А есть где наоборот, сначала достигаются джаны, вплоть до 4-й и потом только начинается Випассана.

Это у Па-Аука Саядо так. Сначала джаны. Випассана – после. Я зачитался его книгой и лекциями его учеников, ставшими учителями. Очень доходчиво про джаны написали, рассказали. Для них это не теория. А бытовая практика. Круто

А по Гоенке – это типа срединный подход. Анапана все же есть, но все же даже 1-й джаны не требуется для практики.

На пали это вроде называется кханика-самадхи (в отличие от апана-самадхи 1-й джаны и упачара-самадхи – концентрации доступа) – мгновенное сосредоточение.

Продолжение переживания Анатты, немного познанной за счет качественной сампаджаньи во время первой 20-ки

Была сильная Анатта в самом начале курса и способность в секунды (крайняк минуты) остановить любую бурю, за счет Анатты (это не я).

Но почему-то этот навык становился слабее к концу курса. И тушить бури занимало все больше времени. Это на первой 20-ке, 9 лет назад вдруг за счет сампаджаньи меня я вдруг увидел Анатту. Сейчас перечитал свой блог. Тогда еще написал, что, наверно, это временно. Ну вот, оказалось, что не временно. Я, конечно, даже близко не живу этим постоянно. Но при концентрации Анатта снова быстро возникает. Это удивительно.

Что я имею ввиду под Анаттой и как я лично это ощущаю?

И как этому помогла сампаджанья и что это такое?

В общем 9 лет назад я делал практику под названием Сампаджанья на курсе. Она заключалась в том, что тщательно наблюдал за всем, что появляется в области внимания и отмечал про себя «О, это появилось», затем, что это что-то продолжается, и отмечал «О, это продолжается», и затем, когда оно исчезало, отмечал «О, это уходит, исчезает».
Пример: Прикоснулся к чашке и отследил, как возникает ощущение прикосновения, как оно длится и как исчезает, когда я чашку отпускаю. И это касается всего. В том числе и мыслей и эмоций, которые приходят в голову. Появилась злость, продолжила находится, злость стала уходить. Возникло удивление, продолжило, стало угасать. Возникла радость… И так далее.
Так вот в какой-то момент вдруг пришло осознание, что все мысли, все эмоции, все переживания – это не я.

Что самые сильные, что слабые. Так как они приходят, длятся и исчезают. Это прям физическое переживание. Ценности, идентификации (я – препод, я – практик), настроения. И я как-то не нашел ничего в области психики, что было бы Я, моим. Я мог потерять сампаджанью и тогда в этот момент слиться с текущим переживанием и тогда да, резко возникало ощущение – что вот эта эмоция, мысль и есть я и мое. Но если сампаджанью восстановить – то сразу становилось понятно и смешно. Нет, это не я. Это просто то, что приходит и уходит. И сейчас оно сменится на что-то другое. И я даже смогу это пронаблюдать.

Здесь, в практике сампаджаньи главное – это непрерывность. Так как именно из прерывности и рождается привязанность и ложная ассоциация себя с какими-то внутренними процессами.

Какие бонусы есть у этой Анатты? Ну вот когда этой весной мне было из рук вон плохо, я садился в медитацию, начинал анапанить.

И если удавалось сконцентрироваться, то просто мог увидеть обусловленность своего текущего состояния, что оно не имеет никакой опоры, что это не я.

Не из каких-то философских гипотез или выводов, помним же, что в самадхи мышление отсутствует, и мы не мыслим, выводы не делаем, а только наблюдаем. И если я это наблюдал, то мог отловить это момент появления, продолжения, исчезновения – и увидеть, как вся эмоциональная волна в один момент полностью исчезает.

Так даже сильная буря исчезла за нереально краткий период времени. В целом ощущалось как моментально – так как после паузы, за счет медитации, если не дать старт тем же самым санкарам, то в следующий момент в уме начинали происходить уже совсем другие процессы, не связанные с предыдущими вообще никак.

Это легко можно понять, если представить себе смену сна и бодрствования. Вот здесь также, просто в какой-то момент видишь (если сильная концентрация), что все периоды бодрствования похожи на периоды сна, которые просто независимо последовательно сменяют друг друга. И можно увидеть, как один сон бодрствования сменяет другой.

И при должной концентрации они могут смениться почти моментально. Здесь главное отследить момент угасания одного наполнения ума и продлить состояние однонаправленного внимания (тишины) в этот момент до возникновения следующего.

До сих пор удивительно, как следующее возникает совершенно не связанное с предыдущим. А предыдущее просто амнезируется.

Но так как это не Випассана, то есть санкары, карма от этого не очищается, то через какое-то время старая санкара поднимается и ум снова становится грязным и наполненным предыдущим содержанием. Это я к тому, что на одном этом навыке, как оказалось, не выедешь, нужно и остальные все подтягивать.

Сейчас уже, через 2 месяца после курса могу сказать, что вот оно, это следующая точка приложения усилий при практике Випассаны. Ибо Випассана – это аничча, анатта, дукха. Надо бы написать об этом подробнее. Чтобы не забыть самому.

Что такое Ниббана (Нирвана). Как стать просветленным и что это?

Про Ниббану много говорится в лекциях. Все таки это конечная цель практики Випассаны. Но трудно понять о чем речь, ведь основное ее описание как «нечто вне намы и рупы (тела и ума), нечто, где нет возникновения и исчезновения»
В практике главное, что в ней можно оказаться несколько раз.

Того, кто оказался в первый раз, на секунды, минуты – называют Сотапана (вошедший в поток Даммы (Учения)). И он непременно достигнет Ниббаны на постоянной основе в течение максимум 7 перерождений.

Ну в целом это все вроде как мистическая сторона практики, и без практики здесь и обсуждать-то особо нечего.

Тем не менее, раз это встречается в лекциях, после лекций я об этом немного разрешал себе подумать, пока шел к комнате или готовился ко сну. Но в целом осознал, что даже это мешало, ум отвлекался и начинал потом по инерции тарабанить обо всем подряд.
Все же запишу, что уж надумалось.

В один из дней вечером меня интеллектуально осенило, что такое ниббана и чем она отличается от практики джан, почему про это отличие так много говорится. Почему Будда достиг 8-й джаны, но не достиг нирваны. И что именно он открыл, как сама-самбудда (самопробужденный Будда).

Не, это не познание ниббаны, а просто игра ума. Зачем мы сампаджаним, то есть непрерывно наблюдаем возникновение, существование и исчезновение всего, что оказывается во внимании: что мыслей, что ощущений.

Так вот в джанах, при развитии самадхи, как бы мы не концентрировались, мы все равно находимся во власти ума. Особенно с 5-ой по 8-ю джану, когда тело пропадает, и остается только ум. И дальше работа и концентрация идет с умом. Ум все крепнет и расширяется. Но ведь ум – это всего лишь нама (часть обусловленной реальности). Поэтому как бы мы его ни укрепляли – мы все равно остаемся в обусловленной реальности.
Так вот что имелось ввиду на лекциях!

А как же выйти за пределы ума? А тут мне и помог мимолетный опыт Анатты с первой 20-ки.
Наблюдая возникновение и исчезновение содержимого ума (дамм), (Дамма на пали, это не только техника Будды, но и просто содержимое ума), и помня о том, что ум сам по себе не существует (примерно так работает модель Трансформер в Генеративном ИИ), а появляется только вместе с содержимым ума (ну как chatGPT начинает думать, когда ему на вход токены подают, и не думает в остальное время).

Ну дальше вы поняли.

Можно отловить момент, когда содержимое ума появилось, длится, а потом уходит, исчезает, растворяется. А вместе с ним уходит, исчезает, растворяется и ум. А сампаджанья-то сохраняется. То есть мы продолжаем это все наблюдать. И вот в этот момент, в это мгновение мы, получается, находимся вне ума. Если при этом мы еще и выше 4-й джаны, то у нас нет и веданы, тела, рупы.
То есть в это мгновение мы находимся за пределами ума и материи. За пределами возникновения и исчезновения.
Внутри этого мгновения ничего не исчезает и ничего не появляется. Это прямо похоже на определение Ниббаны.

Это невероятно сильно коррелирует с суттой (на санскрите: сутра) Саттипаттана. Основной суттой по достижению ниббаны. И в конце этой сутты Будда говорит, если вы сможете удержать сампаджанью непрерывно в течение 7 месяцев, то достигнете конечной цели. Да что там 7 месяцев, если в течение 7 недель. Да что там 7 недель, если в течение 7 дней. И т.д.

Это лишь интеллектуальное понимание. Оно тоже может оказаться ошибочным. Но это пришло одной яркой вспышкой осознания и теперь стало яснее куда прилагать усилия. И насколько яростно.

Небольшие заметки

• Подсказка на мета-дне работать большими блоками. И правда помогает. Иногда теперь прохожу тело сразу большими блоками: вся голова, вся рука, вся грудь, весь живот… Помогает сконцентрироваться.

• Понравилась инструкция на первом дне випассане – да двигайте вы это внимание вообще как захотите: только в одну сторону, или в обе, по частям, или потоком, или и так и так – вообще не важно, как вы передвигаете внимание. Блин! А ведь это важная инструкция!

• Еще новое было – концентрация в солнечном сплетении, при достижении Банго, в месте ХАДАИ Вату. Ничего не понял о чем это. Банго (полного растворения тела) у меня нет. Что за Хадаи Вату тоже не слышал никогда. Ну то есть да, в Цигун что-то подобное, но там Нижний ДаньТянь он ниже, под пупком, а Средний – выше, в области сердца. А вот в йоге да, это одна из как их там. Но чтобы в Випассане про это речь шла? Хо-хо. Ничего не понял.Но очень хотел запомнить название, чтобы потом погуглить. Короче запомнил так. Представил себе жесткий диск (HD) и набитый обычной ватой. Получилось: HaDa И Вату. Запомнил. До сих пор помню. Похоже и вы запомните.

• Депрессивен ли буддизм? Является ли это отсроченным Роскомнадзором? Байка от Сурена. Что такое ниббана.Вот когда мне плохо было в самом начале много генерировал ум чернухи, нет смысла ее повторять и записывать. Но когда тот же вопрос задал Миша (ниббана – это просто окончание всего?), мне понравилась байка от Сурена (спасибо, Сурен!) по поводу ниббаны и ее метафорической ценности.Там брат Будды женился. Ну как женился. В Индии в то время он и жену то только по картинке видел. Но на картинке да, красивая типа. Пригласили Будду. Он пришел, поздравил и уходя такой «эй, а не хочешь со мной в монахи?». Брат подумал и согласился. Вот буча-то была. Смотрит Будда спустя некоторое время брат смурной сидит. – Чего такое, – спрашивает. – Да, вот, по вероятностной жене скучаю, – говорит. – Ха, а давай в путешествие слетаем? – сказал Будда и взял его в путешествие в верхние миры. А там царь сидит и ему всякие прекрасные девы прислуживают (типа как рай в исламе получается?). Будда и говорит по возвращении, ну и как тебе твоя невеста на картинке по сравнению с другой картинкой, которую ты видел? Брат и отвечает, вообще ерунда какая-то. А Будда и говорит, что обещаю тебе, достигнешь второй ступени в таком мире и окажешься. Практикует брат и достигает нужной ступени освобождения. Пока Будда к нему шел, Брат и вообще до араханта дошел (то есть до ниббаны). И говорит Будде, пока ты шел, я арахантом стал, вот и снимаю с тебя твое обещание, не нужны мне эти девы (как их там зовут на а), я уже в ниббане типа.

• На курсе было 32 мужчин и 13 женщин.

• Это был первый полноценный тридцатидневный курс по Випассане в России (прошлый был, вроде, объединен с 20-кой и на нем было 13 мужчин и 13 женщин)

Сангха и усердие

В последни два дня я разрывался. Каждый день, каждый час так дорого стоит. Особенно в конце курса, когда такая настройка проведена.
К слову, если все 30 дней убрать полдники и медитировать. Это 30 часов. То есть +2 дополнительных дня. Если убрать завтраки и медитировать с 4 утра, а не с 4:30, это еще +2 часа в день, +60 часов, То есть +4 дополнительных дня. Если на мета-днях не пинать балду, а хотя бы всю первую половину дня сидеть 7 часов, то это +1 полноценный день примерно. Ну идею вы уловили. По факту так не получается у меня, так как нужно время на адаптацию, чтобы вообще все не сломать крайностями.

Так вот с одной стороны медитировать – с другой пообщаться с другими практикующими. И вот в этот раз я очень-очень прочувствовал поддержку Сангхи. Столько инсайтов. Но это прям очень важно. Сначала думаешь, что ты такой один, а потом оказывается, что нет.

После курса о запахах

Еду в метро после курса. И вдруг заходит кто-то, и проносится волна необычайно тонкого и приятного аромата. Какой-то утонченнейший селектив (селектив – специальная коллекция духов ограниченного тиража). У нас с женой более десяти лет своя коллекция селективов, я немножко разбираюсь в духах и, как мне кажется, могу оценить уровень.

И знаете что странно? Для меня это было просто шокирующе странно.

Я вдруг осознал, что этот утонченный и изысканный аромат не достаточно тонок.

Что он весьма груб и поверхностен. По сравнению с тонкостью ощущений, которые я наблюдал на курсе.

Что он очень груб.

И мне даже немножко стало грустно от обмана. То, что такие запахи обманывают.

Они пытаются создать иллюзию супер-привлекательности и утонченности, хотя и близко не являются ни тем, ни другим. И люди притягиваются к такому, влекутся, ощущают это тонким и восхитительным. Но оно этим не является. Это прямо мара, завеса. Люди притягиваются к тому, что не является тем, чем кажется. Что есть внутренние тонкие ощущения, которые куда тоньше, куда приятнее, куда восхитительней, настолько, что даже невозможно сравнить.

Но стоит помнить о разнице между инсайтом после интенсивного курса, и постоянным непрерывным наблюдением в повседневной жизни.

(P.S. Когда я перечитывал этот абзац, то вспомнил про самолеты, море, горные лыжи и…)

И я сначала написал абзац про монашество. Потом его стыдливо стер. А теперь снова про него написал. Да-да, это тот самый яркий проблеск неважности мирского. Очень пугающий проблеск для мирянина.

Типа вот бросить вот это все? Все радости и краски жизни? Да не радости это и не краски. Это настолько все переходяще, настолько поверхностно, настолько не настоящее. Уф, бред, неужели я об этом пишу серьезно?

Сделал ради интереса селфи до тридцатидневного курса и сразу после. По бороде можно понять, какое было после

Краткий итог

Что нового вынес с курса:
– Узнал на практике три типа нимитт. От самой банальной до почти самой глубокой.
– Понял, что две медитации в день по 7 и 6 часов – очень доступно, но все равно слишком лайтовый вариант для проработки на самом деле глубоких проблем. Более серьезно практиковал признанный арахант в нашей линии достопочтенный Вебу Саядо (отдельно постараюсь про него написать).
– Отчетливейше ощутил поток Даммы. Даже сложно описать словами о чем я. Но надо бы, иначе зачем отчеты.
– Впервые осознал, что такое Сангха.
– Впервые прямо осенило, что такое Дана.
– Впервые был отчетливейший свободный поток хотя бы целиком на одной руке.
– Похоже, что Ниббана (санск.: Нирвана) не что-то сверхестественное, а реальна и на самом деле достижима
– Осенило и полностью проняло, что Учитель Даммы и Глубокие успехи в практике – это практически синонимы. Одно без другого невозможно.
– Я мельком увидел себя без своих основных загрязнений (санкар), это очень странное ощущение.

Что по прежнему не достигнуто/не понято:
– Свободный поток по всему телу
– Как следствие и состояние Банго
– Анатта. Что это за зверь такой не формально из ума, а на самом деле, на уровне переживания
– Самая глубокая нимитта: слияние нимитты с точкой фокусировки внимания
– Абсолютная и относительная истина в Тхераваде (тут прям на отдельный пост).

Полезные лайвхаки:
– «Ум отвлекся, start again» – каждый раз, когда заметил, что ум не сосредоточен на точке
– Stretch/расстягивать – стараться растянуть, расширить промежуток между отвлечениями внимания
– Поддерживать себя: «давай-давай санкара, стирайся об меня, я сильный, я выдержку», «лучше я сейчас это переживу, чем ты потом будешь в моей жизни повторяться и усиливаться»
– Главный инсайт – не уравновешенность ума относительно конкретно этой боли. А УРАВНОВЕШЕННОСТЬ УМА ВООБЩЕ, В ЦЕЛОМ. Иначе легко пропустить раскачку вроде «когда же это все закончится» и т.п.

Ежедневник практики

Как оно после курса?
Спустя месяц? А спустя два?

После курса решил некоторое время повести ежедневник практики.

Там про первый опыт всеночных посиделок по дост. Вебу Саядо, про длительные и короткие домашние медитации и их эффект.
Накопилось много интересных для меня наблюдений и выводов, как соберусь, так оформлю в отдельный пост.

Вот там уже за апрель-май точно есть записи.

Кому интересны краткие повседневные заметки: https://t.me/my_dhamma

Спасибо

Я чего так много накропал? Спасибо вам, кто сказал мне, что читал мои предыдущие заметки и это было полезно для вашей практики.

История ретритов:

Это мои старые записи за 18 лет.

Ретрит по Випассане (лето 2006 года)
Ретрит по Випассане (весна 2008 года)
Ретрит по Випассане (весна 2010 года)
Ретрит по Випассане (осень 2010 года)
Ретрит по Випассане (лето 2011 года)
Ретрит по Випассане (осень 2012 года), 2 курса
Ретрит по Випассане (лето 2013 года). Сатипаттана (empty)
Ретрит по Випассане (осень 2014 года)
Ретрит по Випассане (зима 2015 года). Длительный 20-ти дневный курс
Ретрит по Випассане (осень 2015 года). Очередная техническая десяточка. Осень 2015.
Ретрит по Випассане (зима 2016 года). Длительный 20-ти дневный курс
Ретрит по Випассане (зима 2024 года). Длительный 30-ти дневный курс